Стоит или не стоит. Достойно ли то, что я могу получить тому, что готова сделать? А нужно ли мне вообще что-то делать? Почему эти мысли пришли сейчас? Наверно, мне просто стало скучно. А он, как обычно не в чём не виноват, наверно. А может стоит теперь действительно пожить для себя? Не обращать внимание на других, а просто делать то, что хочется мне? Почему нет? Почему я должна всю жизнь поступать так, чтобы максимально снизить причинённую другим боль? Ведь люди не будут делать этого для меня. Им просто плевать, если делают больно, то говорят, так получилось, я не справился (лась) с эмоциями. Почему же я всегда досконально взвешиваю то, что говорю и могу полностью ответить за КАЖДОЕ слово, пусть даже произнесённое в пылу бешенства. Наверно, я слишком хорошо знаю насколько больно могут резать слова, сказанные другими. Просто брошенные в спину или в пылу ссоры. Для многих - это просто звук, просто сотрясание воздуха. Для меня же слова - это то, что заседает глубоко внутри, то, от чего становиться безумно обидно и руки просто опускаются, особенно, если эти слова не соответствуют действительности. Но я это о словах. Я же думаю, смогу ли я завтра сдалвть что-то и буду ли... он будет в клубе, но помимо него будет ещё куча народу. Интересно, как всё будет происходть. Я не хочу его, но мне просто скучно.

@музыка: Ария - Зомби

@настроение: размышляю

---

Чем я моу заниматься в семь часов утра? Правильно, попытаться поджечь квартиру, пытаясь приготовит замороденную цв. капусту на сковороде. *обженно* а ведь я её только положила! Сковорода немножко погорела и перестала, но завтракать я решила чем-нибудь другим.

---

Аффигеть! Нет, это просто аут... Какая ... (в баню) любовь!!! Какие чувства ко мне? А история, собственно вот в чём:

Сегодня утром, пришла мне смска. От Вали. Той девушки, с которой он до меня встречался. И пишет она (буквально цитирует) мне это, что ей написал он. А было это приблизительно: "Я хочу от тебя секса".

Она предлагает его разыграть. Оне не в курсе была, что мы расстались неделю назад. Я в ах..е... просто не знаю что думать. Нет, я всё понимаю. Мы расстались. Он теперь (уже неделю как) одинокий парень. Правда он звоним сне недавно, чтобы мириться. Что хочу, то могу. Но у меня теперь полное ощущение, что всё, что он говорили и делал, короче все наши отношения - это сплошное вранье. Эх... слышали бы вы, что он мне про неё рассказывал... а оказалось, что при всём при этом, она говорит больше правды, чем он. Потому что, когда мы с ней общались, она рассказала кое какие черты его характера, собственно что и произошло, что я заметила и что оказалось правдой.



Нет, меня совершенно не задевает, что он будет с ней спать и всё такое. Плевать. Просто было столько слов, столько уверений, клятв и т.п. Он даже своим друзьям сказал, что не хочет ни с кем встречаться, потому что ему нужна я... это просто что-то. Я не знаю как реагировать.



А может, это нормально и так должно быть?

---

Что-то мне очень плохо. Сегодня первый раз в жизни проснулась от того, что заплакала во сне. По-настоящему, проснулась, а из глаз текут слёзы. Странно. Раньше такого не было. Да и сны мне обчно такие не снятся. Помню, что снилась какая-то жуткая несправедливость относительно меня, мне было очень обидно. Что конкретно - не помню. Говорят, слёзы сняться к смеху. Видимо не у меня. Ничего кроме слёз сегодня не зочется. Интересно, почему мне так плохо?

---

позвонил Слава. Хотел помириться. Первый раз настолько открыто сказала, что нет. Не хочу. Дружить, да. быть парой - нет. Почему? А просто не хочу. Просто мне сейчас так хорошо и бесполезно спрашивать что было не так в наших отношениях. Всё было так. Ты делал всё, что мог и не мог для того, что бы отношения были идеальными. Только не смог заставить меня полюбить себя. Нет, вр, смог. Но как друга, как брата. Но не влюбиться, как в молодого человека. Я не скучаю. Я не хочу постоянно тебя видеть и постоянно быть рядом. Хотя, когда тебе плохо, готова всё бросить и прибежать, чтобы поддержать тебя. Как же обидно, что ты этого не понимаешь, что тебе этого не надо. Ну что ж... значит мне остается только уйти. Уйти из твоей жизни и дать тебе жить отдельно с кем-нибудь другим. Мы по-разному смотрим на любовь и на отношения. Я уверена ты встретишь того, кто будет любить тебя так же и хотеть того же. Обязательно встретишь. Но это промто буду не я. Вот и всё. Не надо требовать от меня любви. Это либо есть, либо нет. У меня нет. Нет того, что ты от меня требуешь.

---

это становиться посто смешно. Вся эта история со Славой. Мне "надо сдалать шаг на миллиметр в его сторону" и тогда мы померимся, потому что он сделает всё остальное". А я не понимаю. Кто мне доказывал, что любит? Разве я? Кто говорил, что хочет быть только рядом. Кто доказывал, что я - это всё, что нужно. Кто, что живёт мной? И что? Теперь после одного разговора, в котором я сказала вполне реальные для исправления его ошибки, он отступил и всё. Может быть (да и скорее всего) так лучше. Но в таком случае я не понимаю к чему эти уверения? К чему доказательства? Я ведь за язык не тянула, ничего не требовала. Сейчас получается такая идиотическая ситуация, что мне (очередной раз) рассказывают, что бы ему хотелось, чтобы я сделала. Причём говорит это человек, который ещё 2 января говорил "хватит пудрить ему мозги!" (хотя я никогда этого не делала). Но теперь я говорю нет. Я больше не хочу. Мы смогли бы быть хорошими друзьями, может даже лучшими. Но парой я больше быть не желаю. Впервые я больше не хочу быть ни с кем. Я просто наслождаюсь свободными вечерами. Да, наверно это пока и временно. Но сейчас я не хочу. И больше не хочу возвращать то, что было со Славой. Не хочу таких отношений. Мне нравиться то, что я одна. Мне надоело притворяться и надоела фальш, которая была вокруг наших двух пар. ТХочу разорвать этот идиотский круг. И я это сделала. Да будет так.

@музыка: Ария

---

Согня весь день болтались с Аней по Москве. Давно мы так никуда не ездили. Очень давн. Да, что-то изменилось. Что - не понять, да и не надо. Просто общаться стали по-дркгому. Рассказывала о наших отношениях со Славой. Блин, я даже не подозревала, что на протяжёнии ТРЁХ часов могу назвать то, что меня не устраивает и что в его силах изменить, захоти он этого... Аня была в шоке. Она и не подозревала, что у нас такие отношения... забавно)) Не она ли была так рада нашей "паре") Но смысл в том, что я, оказывается, хочу вполне приемлемого и не чего-то такого уж слишком... Она меня полностью поддерживала, ну на словах, конечно. В 19 зашёл Слава, забрать свой альбом и книги. Захотел поговорить, лучше бы не хотел... я сказала лишь маленькую толико, сказала, что он меня не понимает и слышит только то, что хочет сам... он сказал что понял. Забавно, но у меня сложилось впечатление, что спроси я его сейчас "что ты понял?" он бы мне ответил ровно тоже, что думал до нашего разговора, совершенно вне зависимости от того, что я ему только что сказала. Ушёл обиженным.Я своей вины не чувствую. Чувтвую только за то, что не смогла закончить отношения раньше. Сколько раз можно говорить себе, что как только, так сразу надо рубить... но не получилось. Получились четыре месяца, получилась его любовь, получилось моё сейчасное состояние. Ну что ж... значит кому-то это было надо. Хорошо, что это не продлилось дольше. Я бы жалела, а так - на дворе весна, и я попробую жить так, как не могла пока был он. Может я и не права, но по крайней мере теперь не надо выбирать. Теперь я просто иду к тому, чего всегда хотела, но боялась, что недостойна. Он найдёт себе девушку, которая будет разделять его взгляды. Удачи. Отпускаю. Только настроение всё равно испортилось, потому что сделала больно. Но я слишком долго боялась так сдалать, а сделала хуже, чем могла бы. Выбираю себя. Потому что остаться с ним (таким, как сейчас) значит, делать больно себе.



Видела сегодня, выйдя с электрички в Новогиреево, девушку - Готессу. Как же мне стало здорово. Сразу вспомнила Киев, счастье, чувства, почему-то от неё веяло такой свободой... может, конечно, это мне просто кажется, но я ничего не могу с собой поделать.

@музыка: Ветер перемен

@настроение: грустно

---

Ну вот, это произошло. Мы расстались. Не знаю, к лучшему или худшему. Это просто факт. Не знаю насколько я буду сильна, чтобы не устроить всё так, чтобы мы снова были вместе. Хотя я понимаю, что тогда будет ему снова больно... блин, а за 4 месяца я настолько хорошо его изучила... и даже привыкнуть успела... только вот не скучаю. Нет. Думаю, но не скучаю. Жаль, что друзьями мы стать не сможем. Очень жаль...

---

---

---

Пилка

---

Как же плохо!! Я даже не знала, что может быть так плохо. Причем не могу понять почему. Такое впечатление, что меня растоптали. Да, куда я качусь, что я делаю? Надо остановиться. Я попыталась сегодня это сделать, не знаю насколько у меня получилось. Я ведь люблю его. Элементарно, просто, не за что, а во имя. Во имя его самого, себя и просто первой влюблённости маленькой, девочки. Я выбрала лёгкий путь. Но чего он мне стоил, даже я сама до конца не понимаю. Я встречалась(юсь?) со Славой. Блин! Да вдь я в первый вечер нашего знакомства сказала Ане, что НЕ смогу в него влюбиться. А он влюбился. И что из этого получилось? Хоть что-то хорошее было? Да, я поняла, что такая любовь не для меня. Я снова убедилась, что для меня любовь - это холодное чувство. Причём я не смогу быть с человеком, если я не могу полностью ответить на его чувства. Так и со Славой. С ним хорошо, спокойно, тепло. Но не то! Я этого не хочу, но почему-то продолжаю молчать. А потом, когда "взрываюсь" деляю ему ещё больнее, чем могла бы сделать, скажи всё раньше. Блин, мне плохо, от того, что приходиться так говорить, но он... я смогла бы прожить с ним всю жизнь, но только если бы он не требовал от меня ответа, никогда. Просто так, как с дальним родственником, которого "не выбирают". Просто отказавшись от всего. Хотя... даже мама заметила, что для меня он в лепёшку расшибётся, но сделает, как хочу я. Мне этого оказывается не надо. Хотя, кажется, как просто? Есть, парень хороший, любит, верный, люби, выходи за муж и будьте счастливы! Ан нет, не получается. Не могу. МНе тяжело. Постоянно думаю, думаю, думаю... а что было бы, окажись на его месте Кирилл... блин, я даже не могу представить что бы было... ну и не надо. Такого всё равно не будет. ЗА ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!??? ЧТО мне нравиться до сих пор? Чего я хочу от жизни? Почему всегда стремлюсь к тому, что никто от меня не ожидает, даже я сама. Почему это "сумасшествие" длиться уже полтора года. Я больше не могу. У меня реальное ощущение, что я схожу с ума. Просто меденное убийство... самой себя... хочу плакать. Невыносимо хочу... но не могу.................

@настроение: "доехала хорошо" - твоя крыша

---

Бьянка Блэк, приветствую!

---

письмо

Мне тяжело и внутри словно взрыв вулкана назревает. Слишком много всяких мыслей. И слишком мало ответов на то количество вопросов, которые я готова задать. Жить одним днём, да, это действительно выход для меня в дано ситуации. Жить ради жизни, а не для того, чтобы что-то делать, чего-то добиваться, просто быть, существовать и не жалеть ни о сделанном, ни о несделанном, просто забыть что такое чувства, эмоции, время, радость, грусть, боль, счастье. Зачем? Чтобы каждый раз убеждаться в том, что это всё проходит и остаётся только пустота и желание чем-то её заполнить? А зачем? Не доверяй, не разочаруешься. Правда. Не чувствуй – не будет больно. Плохой выбор – знаю. Неправильные выводы – тоже верно. Но ничего не могу сделать. Я не знаю для чего я живу, и чего мне нужно от этой жизни. То, что я хочу – несбыточно. Да и глупо, наверно. То, чего я могу добиться вот оно, рядом. Но каждый раз я боюсь, что ступив на этот новый путь «существования» (а не жизни) дороги назад не будет и просто в один «прекрасный» (или не очень) день я повешусь (хотя нет, этот способ не для меня). Больно будет всем, но, наверно, не мне. Хотя… нет, не думаю. Мне в первую очередь, только это чувство не пройдёт никогда. Это будет моё наказание за слабость, за то, что решила уйти, а не бороться. Бороться, а я даже не знаю с чем я должна бороться. За что? За то, что сейчас чувствую? Люблю тебя, хочу быть рядом. Но не хочу ни на Украину, но так же не могу представить, чтобы ты жил здесь (да и не будет этого). Хочу чего-то такого абстрактного, что самой становиться смешно. Я так привыкла к тому, что у меня есть ты. Так привыкла, что когда мне безумно, невыносимо плохо и тяжело, я могу набрать номер и, на том конце ты скажешь «Привет!». В этот момент всё останется там, где-то очень далеко. И будет неважно на те краткие несколько минут, пока твой голос будет слышен в трубке. Всё как в первый раз. Это просто что-то. Даже у наркотика, наверно, и то, не такая сильная зависимость, как моя зависимость от того, что ты живёшь на этой планете. Просто есть, просто дышишь и ходишь по земле. Не важно мой – не мой. Нет, не потому не важно, что не люблю. А потому не важно, что вдвоём нам скорее всего не быть, и с этим сложно что-то поделать. Осталось всего ничего времени (год, может чуть больше) и мы не сможем видеться. Потому что я закончу колледж и пойду работать, а там никто не позволит мне мотаться на недельку в Киев. К тому же ещё и инст. В который я поступать собралась. Поэтому я буду счастлива просто потому, что ты улыбаешься, что ты любишь и любим. Потому что на сердце у тебя радость. Надеюсь, что наше общение всё-таки выдержит и не прервётся. Потому что я не представляю что буду тогда делать. Не имея возможности услышать от тебя пару добрых слов. Я до сих пор не знаю что так понравилось и привлекло меня в тебе, да и не могу представить что тебе во мне понравилось. Но это не столь важно, так ведь? Хотелось бы мне сейчас оказаться на месте Теньки, в том танце. Чтобы твои руки обняли меня. Чтобы слышать твоё дыхание и стук сердца. Просто снова это почувствовать. Вот блин, только бы не заплакать. Вспомнилf лагерь. Ту первую подаренную розу и те мои слова, что не могу представить тебя дарящим цветы девушке. А ведь действительно не могла, это было не кокетство, хотя, в глубине души, наверно, надежда всё-таки была. Вспомнила, как слушали в гладилке Арию (кстати, она сейчас играет – Белый флаг) Блин, как всё это было давно… и как хорошо запомнилось… Тот вечер, после вашего уезда… я тогда пошла к корпусу (вашему), села за стол, взяла лист, ручку и начала писать. Просто всё, что приходило в голову (конечно, это были только мысли о тебе). Помню, что ночь подобралась совсем незаметно, буквально ощущаю прохладу, как тогда, такой же запах. В ушах – плеер, ручка бегает по бумаге. Как в трансе. Ничего не помню. Никто не приходил и ничего не слышала, только глаза щипало от слёз. Очнулась тогда, когда едва видела, что пишу. Оказалось, что накатала два альбомных листа (мелко-мелко). Сложила и ушла в корпус (оказывается меня уже 2 часа, как искали). Но это не важно, всё равно. Теперь всё по-другому. Так, как я и представить себе тогда не могла. Лучше… хм… да, наверно. Потому что ты позволили мне поверить в то, что и меня можно любить. Помог поверить в себя. Это действительно так, не смейся. Знал бы ты, какие тараканы у меня в голове возились до встречи с тобой (ещё хуже, чем тогда у Машкина!). Серьёзно.

«ты, наверно, сделала свой выбор. Так и быть, попробую смириться с потерей…»

Блин, как просто, правда? Просто постараться забыть, как страшный сон, как то, о чём не хочется думать и вспоминать. Никакой борьбы, никакого желания, чтобы всё продолжалось. «Ты должна сделать выбор: я или Он»… Очень надеялась, что никогда не услышу от тебя таких слов, надеялась, что ты поймёшь. Блин! Я даже не знаю. А правда, стоит ли теперь что-либо делать! Знал бы ты, как меня трясло вчера после получения этой смски! Знал бы ты, как я тебе дозванивалась (а ты не брал трубку) как хотелось наорать на тебя, просто ударить за это. Даже не за слова, а за такие мысли. Он - просто способ моего существования, чтобы я окончательно не сошла с ума! Потому что с ним нет вопросов от окружающих, нет удивления и всё, как у всех. Пиздец! Это просто способ упростить свою и без того сложную жизнь. Да, наверно, я не такая сильная, как ты, и мне необходимо это «упрощение». Твои друзья хоть чуть-чуть тебя понимают, мои же «друзья» даже не пытаются. «мне тебя не понять!» ну конечно, только и тебе меня, видимо тоже. Я, наверно, просто вышла из того состояния, когда веришь в деда Мороза и надеешься, что всё, что ты хочешь, исполниться. Я уже практически в это не верю, но это не значит, что не буду к этому стремиться. У меня ещё есть время (3,5 года). Блин, тебе даже не представить насколько я хочу быть рядом, просто видеть тебя каждый деть, слышать голос, видеть тебя с друзьями, знать, что ты - счастлив. Даже если не со мной. Нет, тебе действительно этого не понять.

@настроение: хочу плакать...

---

~ПоДнЕбЕсНаЯ~

---

Итак, кажется скоро, а именно после 17 числа у меня будет жуткий, просто потрясающий трафик!!! 3000 (!!!!) Мб!!! Это просто что-то! (против моих сейчасных 600Мб :-) Это же я даже фильмы смогу с нета качать, а не только с из сети!!! Сколько всего я смогу!! УРЯ!!!!!!!!!!!!!

---

просто так....

Дневник ведется с 30.08.2004

Всего просмотров: 3888

В среднем в день: 7.13





НАКОНЕЦ-ТО ДАЙРИКИ ВОЗРОДИЛИСЬ!!!!!



Всем снова привет, сижу пью обжигающе-горячий кофе и заедаю вчерашним тортом. Да, вчера у моего брата было Д.Р. да, именно так. Только вот, кроме семьи никого не было, ни одного друга за вечер. Грустно. Хотя... ребёнка (13 исполнилось) тоже не было весь день))) поэтому не страшно. отец соизволил позвонить только вечером (после работы, блин! Ребёночка поздравить! Хоть бы появился что ли! Хорошо, хоть не забыл!) А ещё я вчера ЦЕЛЫЙ день занималась ничегонеделаньем. Нет, это конечно здорово, но мне уже надоело. Я учиться хочу! Причем хотят мозги, а сесть за курсовик и реферат лень не позволяет. А ведь их уже сдавать 8ого и 15 сообтветственно. Славка умудрился на позвонить вечером (вечер - это до тех пор, когда я ложусь спать). Нет, я конечно, всё понимаю, но я жутко волновалась! Понимаю, что у него ночные учения, но, блин, он же сапёр! Но учение! Но мало ли! Короче, стоило мне заснуть, как он позвонил (уф!) Без 3 минут час. Хорошо поговорили. Получается, что я отношусь к нему несколько по-другому, чем думала. Не ожидала, что быду ТАК волноваться из-за того, что он мне не позвонил вечером... Жуть, короче. Всё. Пора собираться, надо прервать поток мыслей и собираться. Война и так орётк увждый урок, надоело.

@музыка: Ария - Осколок льда

@настроение: утреннее

---

Кармин

---

Хочется забратся в тёмный угол и не вылезать оттуда подольше. Чтобы меня никто не трогал, не требовал любви, нежности, хорошего настроения. Просто хочется чтобы меня из этого угла не вытягивали за уши, волосы и т.п. а залезли ко мне, поняли, выслушали и услышали, и сделали так, чтобы мне самой захотелось вылести, если так надо. Но в моей жизни нет таких людей. Всё делают только то, что выгодно им. Да, за 18 лет пора бы уже привыкнуть, но почему-то каждый раз я всё снова и снова обжигаюсь и снова и снова мне больно. Как же надоело всё. Всё хорошо, всё просто прекрасно... со стороны. Но мне плохо в этом "идеальном" внешнем мире. Я не знаю почему. Зачем я сама для себя выбираю "неправильный" мир? Почему мне постоянно хочется идти против голоса разума? Блин, да если отбросить это чувство, то я свою жизнь могу прекрасно пропланировать и устроить лет на 40 вперёд. Только вот... оно мне надо? А если не надо, зачем я делаю именно так? Хочется чтобы небыло выхода, хочется жить как с последний раз. Но не получается... приходится думать о будущем, о том, как мои поступки отразяться на окружающих. Так меня воспитали, такая я. Точнее одна моя часть, которую я не могу отбросить. Да, это хорошо, просто прекрасно. Правильно. Ненавижу это слово.

---

Ну вот я это и сделала. Оказывается, у меня всего 7 ПЧ. Жаль, но таковы факты((( Остальным просто плевать. Но тогда не понимаю, зачем добавлять в избранное?