утащила у Бьянки. Очень уж в тему и в настроение.

---

Зачем я сама создаю себе проблемы? Почему мне всё ещё так больно? Почему меня совершенно не задела та девушка на дискотеке, но сейча задело твоё к этому отношение. Почему я не хочу сейчас ничего? Почему так больно? Почему хочется плакать и рыдать? Почему настолько плохо? Почему хочется убежать? От чего? Для чего? куда? К Кому? Не плачь, ты сильная, не плачь... самоубеждение...

---

0

Вопрос: так лучше? (оформление)

1. да		2	(100%)
2. нет		0	(0%)
3. всё равно		0	(0%)
Всего:		2

---

Как странно поворачивается жизнь. Когда видишь человека, который тебе интересен, и тебе важно его мнение о тебе, чаще всего получается, что ты неприятен этому человеку. Когда же ты видишь того, мнение которого тебе не особо важно, кто тебе не интересен, ты начинаешь нравиться и с тобой ищут встречи. т.е. ты оказываешься в противоположной ситуации. Странные мы люди. Слишком сильны в нас чувства предубеждения. С кем человек общается, с кем ты его в первый раз видишь. Недавно случилось так, что очень дорогой мне человечек сказал, что если бы мы увидились при других условиях, то скорее всего мы бы не смогли общаться, что скорее всего бесили бы друг друга. Странно, но у меня другое представление. Я понимаю, что он никогда не стал бы меня бесить, что для меня этот человек важен не тем с кем он, при каких обстоятельствах мы познакомились и что о нём говорят дркгие. Я сужу только по поступкам и только по его отношению ко мне. Почему люди так часто прислушиваются к чужому мнению? Почему им важно мнение всех? Ведь невозможно нравиться всем и невозможно быть для всех хорошим! У меня есть друзья и знакомые совершенно разных направлений и совершенно разных представлений о мире. И они совершенно ни чем не объединены, я потрясающе общаюсь с каждым. И я с ними потому, что мне интересно, потому что есть о чём с ними говрить. Жаль что многие не верят в дружбу между парнем и девушкой. Это вообще, на мой взгляд полный бред! БЫВАЕТ дружба. Не обязательно любить и хотеть этого человека, чтобы общаться с ним. Мы же не животные, чтобы поддаваться только инстинктам! Зачем ограничивать себя рамками, которые поставили другие люди. Ведь не все рамки подходят для других. зачем заганять себя только в одну проскость и жить только в ней? Мир огромен и в нём намного больше, чем ты думаешь. Неужели тебе совершнно не интересно заглянуть туда, где ты никогда не был и услышать то, о чём ты никогда не думал? Бред. Это просто тупость...



Безумно скучаю по вам, мои друзья... как жаль, что те, кто меня понимает обязательно должны находиться так далеко... но, может быть, если бы они были ближе... нет, всё было бы так же...

очень скучаю...

---

хочется сесть на край высоченного обрыва. Свесить нажки в пропасть. Чтобы перед глазами было море, над головой чёрное небо. Был очень-очень сильный ветер, который буквально сдувал бы со скалы, но ты сидела. Смореть вперёд и чувствовать себя одной в этом мире. Ни о чём не буспокоиться. Знать, что всё в твоих руках. Твоя жизнь, твоя смерть - это только твоё решение. Когда-то давно с Мишей ходили в лагере в такое место. Высокая гора с обрывом, только моря не было. Зато были звёзды. Большие-большие и они падали. Был тёплый, ночной ветер и если лечь на спину, то не видно ничего кроме звёзд. ни деревьев, ни людей, ни облаков. Положив руки за голову можно было пролежать так вечность... как хочется это вернуть... только на этот раз без Миши, но с морем... как на картинке, только без слов...

---

Ну конечно же... в вашей душе живёт ангел.

Одинокий ангел. Вам чужды люди. И мир этот чужд. Где-то в глубине вы сохраняете воспоминания о другом мире, другой жизни и друзьях-ангелах. Вы неосознанно пытались найти их, но это трудно потому что они теперь живут в душах людей, их трудно разглядеть. И где-то другой одинокий ангел ищет вас, и так же не может найти.



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3598

---

Была на мастер-классе Pаt Mastelotto барабанщика группы King Crimsons. Поняла две важные для себя вещи: что англиский я не знаю вообще (не смотря на то, что в колледже изучаю экономику на оном языке), но всё больше хочется выучить, а во-вторых, что барабаны и собственно игра на них - это очень и очень здорово!!! В общем, мне понравилось! Очень даже, а ещё маленький приятный моментик, что гардеробщик клуба Б2 подаёт пальто (плащ в моём случае) и помогает одеть (ака джентельмен). Интересно, он так со всеми? Да,наверно, но всё равно приятно)

---

изумительно красиво на мой взгляд

---

код вставить не получается, поэтому напишу так.



Имя - Валентина,

Возраст - 18

Месяц рождения - Ноябрь

Умрёт - 11 апреля 2011

Причина смерти - суицид

Повод - ложь



http://www.bzoink.com/Q1/How_and_Wh...l_YOU_die?.html



да, странное чувство. Потому что в 11 году мне будет действительно плохо. А ещё, даты очень похожи на те, что мне предсказывали раньше другие люди. Ладно, всё ок. ПРосто тест)

---

собственно, не знаю зачем я это делаю. Думала оставить его так, чтобы никто о нём не знал, ну да ладно. В конце концов, это может быть, я. http://maybe-it-is-i.livejournal.com/

---

и всё-таки я поймала этот момент!

Число просмотров моего дневника

(все открытия страниц дневника, кроме собственных просмотров)

За все время ведения: 4444

В среднем за день: 7.57

---

Недавно вспомнила и подумала, что у Славы День Рожденья 06.06.06 в этом году будет. Символично? Учитывая мои чувства. Хотя нет. Всё-таки нет. Не достоин.

@музыка: 13 Этаж. - Ночная

@настроение: проснулась

---

Солнце за окном. В голове, точнее в сердце (или в дцше? Нужное подчеркнуть) Снова странные воспоминания. Неужели, это никогда не закончиться? Воспоминания приходят тогда, когда их совсем не ожидаешь. Они такие же яркие, как тогда. Как будто это было вчера, а не полтора года назад. Смотрю на руку, 4,5 царапины, 4,5 месяца. Как мало времени, и как много. Это время чуть не разрушило мою любовь. Давно не было. С этим мне удалось отпустить Славу. Не получалось долго. Теперь мне просто всё равно. Всё равно даже есть он на свете или нет. Я его не любила, просто волновалась и переживала, хватит. А Он далеко, так же как само слонце. И до него не добраться. Жаль, но, я уже почти привыкла, к сожалению.

Надо курсовик сдавать сегодня, а я его не дописала... блин, снова, как всегда. Ладно, сдам потом. Надеюсь, без проблем.

Ощущение такое, будто за окном лето. Будто ты живёшь рядом, будто я, выдя на улицу, увижу тебя. Будто нет этого расстояния, будто в этом мире только мы. Не хочу ничего и не кого. Только дружбы с другими. Хочу поверить и общаться с людми. Хочу верить, но не могу. Как только кажется что вот, да, ему верить можно, как через пару дней выясняется, что это "сиюминутная" правда. Что всё не так, как мне говорилось, что я снова поверила в то, чего нет. Хочу в кино. Хочу кучу друзей-ребят. Хочу общения именно с ними. Потому что как ни крути, но они честнее девушек. Хочу уехать куда-то далеко-далеко. И выучить англиский))))

А вообще мне просто легко и спокойно. Не так легко, что могу взлететь, а так, что могу поднять голову и увидеть мир. Который с интересом наблюдаем за мной. Что-то будет...

@настроение: относительно хорошее

---

1. Вы отмечаетесь в комментах на этот пост, а я вам даю цвет.

2. Вы пишете в своем дневнике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:

а) Связанную с детством

б) Связанную с чувством

в) Связанную с природой

г) Связанную с чем/кем угодно(по желанию)

3. Выкладываете эту ассоциацию в своём дневнике

4. Постите такое же сообщение у себя=



Мне попался серый цвет...

а) дорога, асфальт (больно близко он, в детстве)

б) нелюбовь (не безразличие, а именно нелюбовь)

в) плесень, пыль, тление, гниение, отсутствие.

г) когда тебя любят, а ты нет.

---

---

Солнце. Да пошло оно куда подальше. Лужи. Захебнуться что ли? Зафиг их так много? Снег похож на ледяной песок, как тот, который сыпется с тех, кто любит предавать и не умеет любить. Любовь, да на кой она нужна, если она не приносит хоть чуть-чуть радости? Отдавать свою жизнь другим. Всю, без остатка. Чтобы тебе её испортили, сломали, испачкали, порвали и вернули с улыбкой на лице. Даже не сказав спасибо. Нафиг? Что кому надо от этого мира? Он будет жить есть мы в нём или нет. Будет, что бы мы не делали. Он приспособиться. Ему просто пох..й на нас. Всё надоело. Хочу к морю Просто погулять по холодному песку, почувствовать солёный ветер и услышать плеск волн. И чтобы всё закончилось. Смыть все чувства в лёд, вернуться как привидение. И ничего не чувствовать. Просто делать то, что от меня требует общество. Без удовольствия. Без мыслей. Без... просто существовать. Не сомневаться, не заботиться, не любить, не вырывать сердце, забыть всё что было и что есть. Достало. Хочу к тебе, но не могу, ну и на ..й это надо тогда? но весну я всё равно люблю. Потому что она обнажает чувства. И это время смахнуть пыль со своей души.



Насмешка над богом - человек.

@музыка: МАРА - Глянцевой

@настроение: зах.й?

---

супер

Все девушки - ангелы, но когда обламывают крылья, приходится летать на метлах...

---

просто давняя запись

Мне холодно и грустно. Я не знаю что делать, хотя дел много. Я не знаю, что думать, хотя всё очевидно. Не знаю что чувствовать, хотя сердце разрывается от эмоций. Я не могу разложить свои мысли по полочкам и не могу запихать их в шкаф, чтобы хотя бы на время забыть о них. Не могу размотать клубок чувств, потому что котёнок Недоверие слишком сильно их запутал. И прогнать котёнка не могу, потому что он умный, умнее, чем я, он не уходит, а если и уходит, то всегда возвращается, стоит мне вспомнить о чувствах.

Мы сами придумали себе мир, со всеми его трудностями и невозможностями. Я пытаюсь убедить себя в том, что невозможного не бывает, а всё равно не получается. "Она старарается показаться сильной..." может это и так, только я не стараюсь для кого-то, я пытаюсь убедить в этом себя. Мир держится на нами же возведенных сложностях, проблемах и невозможностях. Мы прячемся за разнообразными природными, физическими, химическими, биологическими и т.п. законами, объясняя всё, что нам лень преодолевать их действием. Возможно это и так. Но тогда получается, что вся наша жизнь - это только и есть что действие и взаимодействие этих самых законов... но тогда при чём здесь мы? Зачем что-то делать и к чему стремиться, если всё и так будет "по закону"? Нет, я так не хочу и не буду так думать. Я сама хочу строить свою жизнь так, как хочется именно мне. Когда-то давно (по моим понятиям) была песня "...нажми на кнопку - получишь результат..." "...но что же ты не рад? Тебе больше не к чему стремиться..." А ведь правда. Если бы всё получалось, то тогда не было бы смысла жить. Поэтому нами были придуманы сложности. Но почему нам и так не хорошо. Мы опять плачемся и говорим, как было бы хорошо, если бы всё было проще. Мы сами не понимаем чего мы хотим, но думаем, что знаем к чему мы стремимся, часто подсознательно, часто неосознанно, но желаем чтобы было так, как хотим мы, эгоистично пытаясь перестроить мир так, чтобы нам было просто жить. Забыть обо всех остальных и думая, что если будет так, то будет хорошо. Но является ли это истиной? Тогда мы были бы счастливы? А что такое счастье? Счастье - это делать людей счастливыми? Тех, кто рядом с тобой или людей вообще? Или счастье - это когда хорошо конкретно тебе? А если невозможно "подарить счастье", чтобы не сделать себе больно? Не нанести ещё один шрам на то, что когда-то было твоим сердцем? Ничто в этом мире не берётся ниоткуда и никуда не исчезает. Следовательно, если кому-то в этот момент хорошо, то значит, кому-то сейчас очень плохо? Тогда где здесь счастье? Почему мы придумали, такое, что не может быть абсолютного счастья? А что такое "абсолютное счастье"? Можно, да, наверно, и нужно дарить счастье другим, забывая о себе и зачастую делая себя несчастным. Согласна. Но как человек, который не счастлив, может сделать кого-то счастливым? Абсолютное, безграничное счастье для меня - это, наверно, когда ты находишься с человеком, которого ты любишь . А если этот человек не любит тебя? Будет ли это счастьем? Для меня будет счастьем дарить счастье ему, пусть даже вне зависимости от меня. Будет больно, очень больно, но я, думаю, смогла бы выдержать. Ради него. Жить для кого-то - это счастье? А нужна ли этому человеку такая жертва? Сможет ли он быть счастлив, видя, как делает несчастным кого-то другого? Не думаю. Но как тогда стать счастливым? И сделать счастливым другого?

Сейчас столкнулась с ситуацией, когда два человека, которые очень любят друг друга не могут быть вместе. Не из-за расстояния, не из-за кого-то, а просто не могут. Это счастье? Ведь любовь взаимна. Не думаю. В такие моменты мне хочется рвать и метать потому, что я не могу подарить им счастье. Ничего не могу для них сделать. Но с другой стороны, как мы можем знать, вдруг будет на самом деле лучше, если они вместе не будут? Пока не попробуешь, не сможешь сказать. Они попробовали, но не смогли преодолеть всего. Но тогда почему они любят? Почему им плохо друг без друга?!

Что счастье? К чему же тогда стоит стремиться? К любви? А что такое любовь? Как понять, её значение и к чему стремиться в своей жизни? Были бы ответы...

---

Стырено у Бьянки

Какая татуировка вам бы подошла?



Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.



Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.









www.new-ethnic.ru/quiz.htm

---

Были вчера в клубе. Да, и он тоже был, как ни странно. А я с дня рождения уговорила ехать Илюху, специально, чтобы не наломать дров. Не наломала. Я зажигала со всеми и танцевала не в пример больше, чем обычно. Потом увидела его с девушкой. Улыбнулась и сказала привет. Ушла. Они весь вечер были вместе. Я понравилась Илюхе, он обнимал и танцевал со мной. Мы много разговаривали. Это был единственный человек, который был в состоянии поддержать меня морально в этот вечер. Нет, у меня не болело сердце. С девушкой, так с девушкой. Просто теперь я знаю, что окончательно должна перестать верить словам. Потому что их говорят только потому, что хотят что-то сказать, вот и всё. Не буду верить. Сказала вчера Илье, что стала часто последнее время разочаровываться в людях. Правда, надоело. Хватит быть такой доверчивой. Почему-то меня совершенно не волнует наличие этот новой девушки. Мне просто до слёз обидно, что я ему всё-таки поверила. Долго не хотела, долго отказывалась, но он настаивал, убеждал и в конце концов я поверила. ДУРА! Просто обидно. Больше не хочу. Лучше бы не было этих 4,5 месяцев. Я жалею, что столько времени не могла увидеть того, что есть на самом деле. Жалею, что встречалась с ним так долго. Где-то в пол шестого, мы собрались уходить. Илья сказал, что видел Славу, с девушкой в зале. Я пошла за ним. Они целовались. Я остановилась так, чтобы он меня увидел и стала ждать. Через время мне надоело и я подошла к ним. Извинилась. Сказала ему, что мы уезжаем. Он сказал, что остаётся. И я просто ушла. Больно не было. Просто как будто чужой человек. Просто знакомы с девушкой. Даже рада была немного. Но сама себя теперь раздрожаю. Потому что я сама себе противна от того, что встречалась с ним, позволяла ему прикасаться к себе. Мне противно. Пусть он будет счастлив. Подальше от меня.





З,Ы, А с Ильёй я даже не разу не поцеловалась, хотя он пытался.