Ну что ж... Слава (и Александр Сергеевич), в Днём Рождения!!! Всего-всего тебе желаю. Да ты и так всё знаешь! Удачи!!!

@музыка: А. Иванов - Небо

---

любовь - это гора?

Блин, выработался дурацкий рефлекс. Если я чувствую так и то, что сейчас, то меня ждёт любо боль, лиюо разочарование. Либо что-то в этом роде. Я боюсь влюбиться, боюсь, что снова допустив к себе это чувство, потом упаду больно с облаков.

Для меня любовь (стала) - как гора. Начинаешь подуниматься на эту высоту, проходишь все эти ловушки, обвалы, ледники... поднимаешься, поднимаешься... и когда оказываешься на вершине, точно понимаешь, что любишь этого человека.

С Кириллом было так, что я поднялась на вершину, обрадывалась... падал, потому что была одна, мне одной пришлось подниматься наверх, было больно, потому что мы не рядом,потому что его не было, некому было помочь и некому поддержать, были мысли, что он любит меньше, несколько раз падала, было больно, но падала не до подножья, а относительно не далеко. Всегда поднималась и шла снова, а теперь, я спускаюсь с другой стороны горы и любовь медленно отпускает. Возможно, я ещё вернусь на эту вершину. Она покорена. Она моя. Могу вернуться, пока он любит, пока я и мы помним.

Со Славой я не добралась до вершины. Я была сброшена вниз, потому что шла с закрытыми глазами, придумывая то, чего нет. Додумывала то, чего не было, поэтому упала из-за него. Ударилась очень больно. Не добравшись до вершины. Снова больно, потому, что он был рядом, но не "подал руки", не смог помочь и удержать.

Теперь он. Я поднимаюсь. Намного быстрее, чем со Славой и Кириллом, но теперь я боюсь, очень. Я не хочу боли. Мне и без любви её хватает. Я стою почти на вершине и боюсь сделать шаг наверх. Потому что как со Славой иду с закрытыми глазами. Потому, что как с Кириллом, не могу было уверена в том, что он поймает. Потому, что как с ними обоими, я снова поднимаюсь одна. Потому, что не понимаю, зачем я поднимаюсь и надо ли мне это? Просто стою и боюсь сделать шаг, потому что он уже поднялся, потому, что он ждёт меня там, наверху, а здесь я одна, и у меня есть "мнимый" выбор. Я боюсь довериться ему, потому что слишком быстро, слишком непонимаю себя. Слишком много думала после Славы, слишком заигралась с Андреем.

---

Приветствую новую постоянную читательницу, tvoyasosedka

---

http://www.psyportal.info/psypage/test23.shtml

Результаты: Диагностика экстраверсии и интроверсии

Умеренная экстраверсия

63%

Средняя эмоциональная устойчивость

58%

Низкий показатель по "шкале лжи",

результаты теста объективны

17%



Свойства характера

Честолюбив, неудачи не снижают уверенности в себе. Заносчив. Злопамятен. Энергичен. Упорен. Целеустремлен. Склонен к конфликтности. Не уступает, даже если не прав. Мук совести не испытывает. В общении не склонен к сопереживанию. Ценит только информативность. Эмоционально ограниченный тип.

Воспитателю Не поддерживать в конфликтных ситуациях. Воздействовать через честолюбие. Отношения поддерживать ровные, пытаясь исподволь развивать социальный интеллект.





Какая я сволочь, оказывается!

Правда я так и не поняла, я экстроверт или интроверт...

---

02,06,06 00,37

Я тебя люблю. Что тут непонятного?



Смс от него. Я в шоке.

---

Говорят, что все самые важные решения в жизни, человек принимает за первые 7 вздохов и выдыхов. А над пустяками может размышлять годами. Ещё говорят, что у пьяного на языке, то у трезвого в голове. Если совместить два этих изречения. То я влюбилась и очень соскучилась по нему. А про Кирилла уже практически забыла. Но можно ли совмещать два этих понятия? Я снова несу бред. Не обращайте внимания. Сегодня был хороший день. Только вот под конец мне стало очень грустно. А сейчас ещё и очень одиноко. Поэтому я просто хочу говорить-говорить-говорить... Но понимаю, что всем элементарно плевать и никто мне ничего не должен. Поэтому я улыбаюсь и говорю, что все нормально. Блин, брат попал в больницу. Первый раз. Хорошо, что хоть операции не будет. Завтра пойду навещать. А ещё завтра приезжает поя тётя из Словакии. Здорово. Но почему мне сейчас ТАК херово?! Почему мне ТАК плохо? Почему мне хочется забить на всё и шагнуть из окна? Почему? Это не нытьё, это просто констатация фактов. Это просто мысли, которые приходят в голову. И зачем я сегодня вспомнила всё это? Зачем вспомнила об Ане вообще? Ведь всё было так хорошо? Зачем? Я пыталась доказать, что всё отлично другим. В результате смогла доказать только себе то, что мне очень даже не отлично. И даже не очень хорошо. Только себе, больше никому. А ведь я практически сама поверила сегодня, что у меня всё хорошо. Зачем я всё вспомнила? Неужели, мне хотелось выслушать то, что я права, а она нет? Да нихрена мне этого не хотелось, потому, что я знаю какая она на самом деле. Знаю, что правы мы обе. Знаю, что венить её нельзя. И знаю, наконец, что я не хочу слушать, что я права, а она нет. НЕ ХОЧУ!!!





... больше ничего не хочу.... только спать...

---

Мы... (с)

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке. Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки. Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?". Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник. Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами. Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете. Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю". Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку. Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку. Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний. Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете. Мы очень самокритичны и любим только себя. Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости. Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает. Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал. Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда. Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться. Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом. Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя. У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись. Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем. Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра. Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными. Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице. Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали. Мы возмущаемся по поводу мусора на улицах и упорно бросаем пустую сигаретную пачку мимо урны. Сначала учим детей ходить и говорить, а потом сидеть и молчать. Мы не верим гороскопам, но обязательно читаем их каждую неделю. Отстаиваем свою индивидуальность и живем "как все". Проповедуем терпимость и брезгуем сесть рядом с тем, кто на нас не похож. Уважаем старость, но не уступаем место в транспорте. Любим чистый воздух и покупаем больше машин. Хотим похудеть и едим больше. Лечим зубы от кариеса и съедаем тонны шоколада. Охотно раздаем советы и боимся попросить о помощи.

---

что нормальные люди делают в это время? Правильно, спят и видят сны!

А что делаю я в эо время? Спать только собираюсь, потому что ребята только что ушли...

---

Решила разобраться в ящике стола. Вытаскиваю оттуда все бумажки-тетрадки и что же я виже на дне?

- 2 зажигалки

- 1 сигарета (вообще не помню, чтобы я её туда клала?)

- скальпель

- куча чеков, оплаты курсов, плеера, гарантии какие-то (и куча неопознанных, но, видимо, важных бумажек)

- 3 лезвия

- 1 красная пуговица (и откуда? %) )

- фотография Сашки (ещё с позапрошлого года, он мне её дал зачем-то... уже не помню... тогда обстоятельства были совсем другие, хотя почему я её храню? Он мне никогда особо не нравился?)

- 2 билайновские симки. Ясно, что уже заблокированные, только вот я не помню, чтобы у меня было 2 билайновских номера. 1 - да, но второй откуда??

- использованный билет Киев-Москва. (интересно, а где Москва-Киев??)



Странно... но забавно иногда убираться))

---

игра слов

Смерть – это не то, к чему стоит стремиться в жизни, но жизнь без смерти не имеет смысла.

Смерть – это не цель жизни, но жизнь – это цель смерти.





Просто эти фразы крутились в голове. Не могу понять, они мои или я их где-то слышала/читала? Наверно второе... но где?!

---

что-то мне плохо как-то...

а ведь ничего особенного не случилось, просто завтра я еду на концерт одна. Вот и всё. Надеюсь, окончание этого дня будет более позитивным, чем его начало.

И с чего мне так плохо? Плакать хочется, но моих слёз никто не увидит даже, если бы они были...



А ведь сегодня такое красиво небо. Звёзды такие яркие, будто их только что помыли, а на ночном небе светлые облака смотрятся очень даже ничего так.

---

Утащила у Voyta

Может, заполнит кто?



1)Какое имя(ник) мне бы подошло?

2)Сколько лет Вы бы мне дали?

3)Как Вы представляете мою внешность? (или как представляли, если Вы уже видели меня))

4)Охарактеризуйте меня одним словом.

5)Почему Вы читаете сей дневник?

6)Какие качества Вам во мне не нравятся, а какие нравятся?

7)С каким мифологическим существом я у Вас ассоциируюсь и почему?

8)Хотели ли бы Вы лично со мной познакомиться?

9)Какие крылья у моей души?

10)Есть ли смысл жить на свете существам, похожим на меня?

11)Какой, на Ваш взгляд, мой внутренний мир?

12)Опишите, пожалуйста, мой характер. Какой он со стороны?

13)Как Вы думаете, какая моя заветная мечта?

14)Интересно ли со мной общаться?

15)Какой смертью я умру, как Вы думаете?

16)С какой песней я у Вас ассоциируюсь?

17)На какое явление Природы я похожа?

18)Какие у меня есть странности?

19)Ваше первое впечатление при знакомстве со мной?

20)Хотите, что бы я заполнил такую же анкету у Вас в дневнике?

@музыка: гитара

@настроение: спокойное, как ни странно

---

состояние на сейчас

---

ГРОЗА!!!!!!!!!

УРА!!!!!!!!!

Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!

И ГРАД С ГОРОШИНУ!!!!!!

Я ПРОСТО В ШОКЕ!!!!!

---

Завтра экзамен. Последний. Самый сложный. Я совсем ещё не готовилась. А ещё я не знаю, допускают меня до него или нет. Потому что курсовик по этому предмету я не сдала. И он ещё не готов. В общем всё "отлично". Желания готовиться нет, но это единственный предмет по которому я не смогу "пролететь", если не подготовлюсь. Нет желания готовиться. Есть одно желание, но он работает, а во-вторых, это не имеет отношения к экзамену. Почему так получается?...

@музыка: ...оглянись...

@настроение: дождь и чёрное небо

---

письмо

Привет.

Знаешь, первый раз молодой человек предлагает мне стать "лучшей подругой".

Забавно. Но не правильно. У нас несколько другие отношения, тебе не

кажется? Если тебе хочется обо мне что-то узнать, то спрашивай. Причём

более конкретно, а не "расскажи что-нибудь". Я постораюсь по мере доверия,

рассказать что-либо. Но дружба - это взаимное сувство. иначе, ничего

хорошего не получиться. Я выяснила, ещё тогда, что возвращаться

действительно не стоит. Отношения у нас получаться только другие. Дружба -

может быть. Но дружить с тобой... не знаю. Надо попробовать. Но я не знаю.

Андрюш, я стала очень прямым человеком и если ты надеешься услышать что-то,

чего я бы не сказала при других условиях, ты сильно ошибаешься. Я никогда

не хотела произвести на тебя какое-то особое впечатление. Потому что я не

умею. Если я что-то делаю, то это эмоции. Сиюминутное желание. Чаще всего я

этому порыву поддаюсь. Говорю то, что думаю. Если дать тебе ссылку на свой

дневник, ты, возможно, найдёшь там что-то интересное, но я боюсь, что

будешь смеяться. Я плохо тебя понимаю. Иногда кажется, что мы не

встречались раньше, потому что я тебя практически совсем не знаю. Ты

хочешь, чтобы я раскрылась... тебе. Но этого не будет, пока я не буду

чувствовать того же от тебя. Вот сейчас пишу и, ты, наверно, снова

напишешь, что я слишком много думаю. Это не так, это просто реакция на твоё

письмо. Дружба - это сильное чувство. У меня есть друг, которому я могу

рассказать всё, только проблема в том, что я ему нравлюсь и знаю об этом.

Поэтому я очень стараюсь раже прибегать к его помощи, чтобы не делать ему больно. Но

я знаю, что он всегда поможет и всегда поддержит и посоветует. За это я ему очень

благодарна и за это люблю.С тобойтакое... я не знаю. Если хочешь, чтобы я что-то говорила, говори сам.

Я хочу равноправных отношений. А не "монолога", чтобы тебе скучно не было.

Теперь хочу тебя спросить. Зачем тебе это надо? Зачем, ты пытаешься

продолжать общение со мной? Я - потому, что ты взрослый, умный человек,

точка зрния которого мне интересна, потому что первый мой мужчина и потому

что когда-то я чуть не влюбилась. Но почему ты? Я не думаю, что я могу

сказать что-то чего ты не знаешь. Раньше, я думала, что ты действительно

видишь во мне что-то такое, чего тебе не хватает, но что это? Мне

интересно) По тому как и что ты пишешь, мне не нравиться. Ты постоянно меня

ставишь в ряд с другими своими знакомыми. Конечно это мне не приятно,

потому что я хочу чем-то отличаться, быть не просто серой массой твоих

бесчисленных знакомых, с которой общаются потому что "тебе скучно". Мне

хочется чувствовать хоть немного, свою исключительность, что я зачем-то

нужна тебе или вообще кому бы то ни было. Поэтому сравнения "намного

интереснее получается общение когда девушка разговаривает с парнем как с

подругой" мне не надо интереснее или не интереснее. Мне надо искреннее,

доверительное и т.п. Тебе этого не надо? Тогда что тебе надо? Чтобы я

развлекала тебя подробностями своей личной жизни? Увольте, я и сама с ней

неплохо справляюсь.



Интересно, что ты ответишь, хотя я боюсь, что знаю.

Валя.

@музыка: Земфира - Парнойя

@настроение: хорошее. Дождь идёт)

---

---

Апатия сегодня, хотя это понтно, я только в 7 утра домой приехала. Спала до пяти. Сейчас пойдём гулять. А мне снова хочется прекратить всё. Просто выйти из тела, чтобы ничего не волновало. Запереться в пустом пространстве с любимой музыкой и компьютером и сигаретами. Без людей, без эмоций, без родственников. Ничего не хочу. Я устала от жизни, от себя, от людей. От собственной глупости, от ожидания, от мира, от суеты. Хочу спокойствия.

@музыка: ...помни обо мне...

@настроение: курить хочу

---

просто мысли, просто эмоции

---