Блин, ну почему нормальные фильмы на нашем телевидении начинают показывать ближе к полуночи и показывают всю ночь, при чем в воскресенье, когда на утро людям вставать. Да ещё и по всем каналам одновременно. Это закон подлости, или просто "редакторов - на мыло!!"

---

Идею утащила у Trevor Black

всё просто - винамп на случайный выбор

на каждый пункт по песне



1. Что у меня на душе?

Земфира - Дай мне руку

2. Каким меня видят мои друзья?

Янка Дягелева - Рыская

3. Песня о моем лучшем друге?

Сектор газа - ТУман

4. Мое лучшее качество?

Земфира - Ненавижу (эээ... мы точно об одном говорим?)

5. Что меня ждет завтра? (ну, т.к. шесть утра, то мегодня мне более интересно)

Земфира - Синоптик

6. Песня о моих родителях?

Энигма - Dory me

7. По какому принципу строится моя жизнь?

Звери - Наедине

8. Что будет играть на моих похоронах?

Мельница - Мертвец

9. Что обо мне думают окружающие?

Земфира - Webgirl

10. Как мне сделать себя счастливым?

Смысловые галлюцинации - Доживём до солнца

11. Как мне разрешить свои проблемы?

Tracktor Bowling - Напролом

12. Какие люди в меня влюбляются?

Тату- Я твоя не первая

13. Как я умру?

Kitty - Into the derkness







Мило.........

---

Вчера была самая сильная и самая дикая наша ссора... еле пережили...

Всё-таки ревность - это самое тупое и глупое чуство из всех, потому что это единтвенное чувство у которого отсутствует сама первооснова.

Я и не представляла, что Денис может ТАК ревновать.

---

Отматала сейчас свой дневник на несколько месяцев назад и наткнулась на запись после Киева, захотелось плакать. ПОтом наткнулась на запись о длинной дожде о сильной грозе в начале сентября. Как же я хочу грозу!!!!!!! Как я хочу огромного выброса энергии! Я словно в вакууме, мне плохо!!!!!!!

---

Так хочется чего-то... того, чего давно не было. Моя "двойная" игра снова напоминает мне о себе, хотя её уже нет. Но, как ни странно, меня это не задевает, не хочется плакать, извиняться, я знаю свою вину, но знаю её только головой, но не сердцем. Потому что душа не хочет и не может оправдываться сама перед собой за чувства. Не люблю себя за этот обман, причем не за тот, что был, а за тот, что сидя в кафе с Ним, я в какой-то момент могу неожиданно начать думать о Другом. Я просто не знаю как от этого избавиться. Я понимаю, что проблема в том, что я сама его себе придумала, что на самом деле, он, наверняка совсем не такой, но я всё равно думаю... представляю, мне хочется его улыбки, мне хочется его поцеловать. Но в тоже самое время мне очень хорошо с Ним, он очень нежный, добрый, ласковый, делает для меня всё, что может и самое главное очень меня любит. Я его тоже, наверное. Но мне безумно сложно от того, что я не могу не думать о Другом. Я до сих пор не могу ответить, если бы они оба оказались рядом, кого бы я выбрала? Мне самой плохо от этого.

Последнее время мне вообще как-то сложно стало общаться с людьми. Я будто устаю от них, очень быстро, буквально за пару минут общения. Мне сразу хочется уйти куда-нибудь в уголок, взять книжку, почитать, пусть решаю сами свои "вселенские" проблемы, а я потом узнаю результат, если захочу. Мне это не интересно, меня это утомляет. Я не знаю, может люди не те, но я больше склоняюсь к тому, что я какая-то не та. даже когда мне кто-то что-то рассказывает, через 10 минут мне уже не хочется слушать, хочется перевести тему на другое или отвлечь куда-то внимание говорящего. Что со мной? Сейчас все думают и говорят о праздновании НГ. А мне почему-то так не хочется вылезать из своей "скорлупы", что я бы не возражала даже просто остаться одной в квартире, включить любимую музыку, зажечь елку, потушить свет, купить бутылку вкусного (правда такого я ещё не пробовала) шампанского, зажечь свечи и просто встретить новый год самой, а вместо подарков, подарить себе 5 кг. самых классных мандаринов без косточек. Вот и всё. Чтобы никому ничего не быть должной, не быть обязанной улыбаться, что-то говорить, если не хочется, поздравлять кого-то. Странная я какая-то. КАК МОЖНО В 19 ЛЕТ УСТАТЬ ОТ ВСЕГО И НИЧЕГО НЕ ХОТЕТЬ? Но я правда не хочу.......

---

Мне приснился сегодня Ты. Я только подумала о том, что перестала о тебе думать. Ты пирснился радом, на моём этаже. Ты растерянно и немного грустно улыбался.А я была с Денисом. Какие-то бабушки принесли почту. Тебе было много всего, мне - ничего. Я смотрела на тебя, улыбалась, была безумно рада тебя видеть, потом бросилась к тебе. ОБняла. Очень хотелось тебя поцеловать, но только думала о том, что сзади стоит Денис. Я смотрела а тебя и не могла оторвать взгляд. Мне так хотелоаь тебя обнимать и обнимать. Я посмотрела на Дениса и мне показалось, что он не видит его, что он несколько грустный и потерянный. Он не смотрел на меня, он что-то рассматривал. Я знала, что хочу быть с тобой, но я с Дненисом. Я поняла что всё ещё люблю тебя. Мне так тяжело.

---

сижу и пью редкостную гадость - антигриппин, это чтобы зоть как-то собраться по частям и смочь поехать не работу. Повторяю матру уже целую неделю: "осталось немножко, осталось чуть-чуть, потерпи до вторника" вот такими уговорами я и пытаюсь жить. Надо просто дожить до вторника, а потом я смогу выспаться. Потом будет хорошо.

Чувтвую, что мозги скоро закипят. темпиратура у меня наверно около 38.5... ну и пофиг. отпрашусь на 2 часа пораньше, успею на пары.

---

Вроде все нормально, всё хорошо. Кирилл теперь просто друг, если так можно обозвать человека, который постоянно обвиняет меня в том, что я не с ним. Аня уже давно не подруга, но она не меняется и общение с ней, хоть и предельно закрытое не дает ничего, кроме опустошения. Каждый раз думаю, что что-то изменилось. ну почему я меняюсь быстрее, чем всё вокруг меня? Я не успеваю в гонке за временем (или оно не успевает за мной?) Но всё - это один большой резонанс. Теперь не помогает просто плыть по течению. Становиться только хуже. Но часто кажется, что хуже уже не куда. Но всё равно не происходит ничего такого, что могла бы встряхнуть мой мир и расставить всё по своим местам. От этого становиться просто невыносимо. Мне так надоело за эти полгода постоянно чувствовать желание спать. Я готова даже вычеркнуть 3 месяца своей жизни, просто подарив это время сну. Кто-нибудь, погрузите меня в спячку, месяца на 3 хотя бы!!! Я хочу выспаться!!!! Я не хочу думать и не хочу осозновать резонанс моего присутствия в этом мире (или этого мира во мне? его влияния?) Я хочу чтобы всё встало на свои места...







Непонятное, странное чувство

Какой-то вины

Стоит над кроватью. И пусто…

И не снятся сны.



Чашка кофе и сахар –

Так много. И губы

Слипаются вместе без страха.

Водосточные трубы



Шумят водопадом воды –

Сладостный грохот,

И где-то стучится внутри

Отбойный молот…





(с) Евгений Лазарев, 30 апреля 2003

@музыка: МАРА

---

вот уж от кого, а от тебя, К. я такого не ожидала. Чего ты хочешь добиться говоря мне "...если я умру, считай, что так и надо. Что это сутьба... я не боюсь умереть. Я боюсь жить без тебя..." Чего ты хочешь? Я не ожидала,, что ты так среагируешь на то, что я предложила дружить. Ещё и написал русские слова в англиской раскладке, чтобы я сама расщифровывала? А потом сразу вышел? Это что? Как понимать?

@настроение: злость, нервы

---

Поздравляю всех в первым снегом.



Ощущение дикой ностальгии не понятно по чему или по кому... просто хорошо и одновременно грустно.Удивляет одно обстоятельноство, как только я перестала общаться с Аней, я не разу по неё не скучала. Она написала про что-то. Мне всё равно. Только кусочек привычки. И всё, но это скоро пройдёт. Ещёочень удивляет, что количество человек, которые вдруг очень захотели меня видеть взрастает в геометрической прогрессии. Причём, среди всех этих людей, девушек нет. Исключение - только мои "коллеги". Но в противовес этому, количество молодых людей растёт и растёт. А мне почему-то хоется чуть-чуть одиночества. Вот думааю сейчас собраться и поехать в москву, погулять. Сменить обстановку. Просто немного побыть одной, вот и всё...

Странно это всё как-то. Меня любят, я тоже люблю (двоих, но это не важно да и не увренна я в этом). В общем, просто я немного запуталась во всём и всех. Мне хочется чтобы время растягивалось, чтобы на всё хватало времени. Особенно на себя. А ещё сейчас, сидя перед монитором ровно, я еле-еле вижу, что пишу. Зрение за 5 месяцев ухудшилось очень и очень.



А ещё сегода ровно 5 месяцев, как мы встречаемся.

@музыка: Nickelback - How you remind me

@настроение: никокаое

---

Мне сегодня снилось, что я была в Париже. Не смотря на то, что Эйфелеву башню не видела, точно знала, что это именно Периж. От туда я (во сне) видела Статую Сободы. Но самое главное, мне приснилось, что в Америке было сброшено 2 (или 3) ядерные бомбы. Я их видела в своём сне. Очень чётко. Видела взрывную волну и она докатилась до самой Франции. Он неё я пряталась в метро. Не знаю почеу, но именно там. Очень страшно!!!

---

Понимаю, что цепляюсь за того человека, которого когда-то увидела. За свои чувства тогда. Да, я очень хочу быть с ним рядом, очень хочу видеть его каждый день и целовать. Только вот сейчас, по прошествии более, чем 2-х лет, я стала более отчётливо видеть его минумы. Возможно, их бы и не было (или они не были бы минусами для меня), если бы мы виделись регулярно, а не 2 раза в год. Я продолжаю его любить не смотря ни на что. И я ничего не могу с этим сделать. Я не могу просто перестать ему писать или отвечать на смс, потому что перестала представлять свою жизнь без него. Мне ничего от него не надо, я очень смутно верю в наше будущее, но я не могу просто завтавить себя вычеркнуть его из жизни. Такие выводы принесла поездка в Киев. У нас ещё больше общего, чем мне казалось раньше, он сильный человек. Не смотря на то, что ему только 17, рядом с ним я чувствую себя маленькой, несмышлёной девочкой. Я не знаю почему так происходит. Он ничего особенного для этого не делает, просто он рядом и мне хочется забыть обо всём на свете, просто смотреть в его глаза, просто прикасаться к волосам. Он изменился, это правда, но я всё равно люблю его. Очень, как что-то родное, хоть и очень далёкое.



Другой встретил меня у поезда в 5 белыми (знает, что мои любимые) розами. Добрый, милый и очень нежный. Просто прижал меня к себе, как будто меня не было ни 2 дня, а пару месяцев. Другой очень соскучился. И я не могла не признть, что тоже очень соскучилась, и что очень рада его видеть. Мне было безумно приятно его целовать и обнимать. Другой - это то, что я сама построила для себя за последние 4 месяца. Другой делает всё как мне нравиться, знает, наверно, всё мои вкусы. Очень любит. Иногда это даже пугает. За 2 дня что меня не было, Другой написал целый отчёт на 5 личтах о том, что с ним происходило в это время и как он меня любит, как скучал. Просто письмо, которое отдал мне, чтобы я прочитала. Очень мило, приятно. Потом 5 часов ждал меня с работы. Потому что домой не поехал, хотел быть "рядом" хоть и за территорией. Сегодня я не могла ему дозвониться и безумно волновалась, потому что соскучилась, потому что хотела (и привыкла) что Другой всегда встречает меня с работы, всегда есть рядом и с ним можно поделиться всем. Я правда волновалась, но всё оказалось хорошо, просто он был на вызове, а телефон забыл в отделе. Элементарно, но я реально боялась что с ним случилось. Наверно, я его люблю. Потому что мне очень хорошо с ним и я знаю, что если бы могла думать только о нем, всё было бы просто великолепно. Потому что... просто уверена, что всё было бы супер.



Но проблема как раз в этом и состоит. Я настолько привыкла, что есть практиески нереальный Он, что всегда и в любой ситуации думаю о нем. А когда я с ним, то забываю обо всём на свете, мне никто и ничто не надо. Но они же разные настолько, насколько это возможно. Я люблю обоих, насколько могу, но мне очень тяжело разрываться... чувствую себя разбитой, а сердце болит...

---

Итак, завтра я уматываю в Киев.

План дел (обязательных):

1. Купить книжку

2. Записать диск

Не забыть:

3. Футболку (спать)

4. Свитер

5. Помыть голову

6. Плеер

7. Сходить на работу - закрыть аванс

8. Сходить на пары (фин. право)

9. Купить поесть в поезд

10. Деньги

11. Билет

12. Загран. паспорт.

13. Фотоаппарат

14. Телефон

15. Сменное бельё

16. Косметику (минимум)

17. Умывалку

18. Крем.



Кажется всё...

---

Не понимаю зачем было приходить? Чего она хотела этим добиться. Неужели она действительно искренне считает, что у меня нет интереснее занятия, чем слушать о её отношениях (бывших) со Стасом. РРРРРР!!!!!! Бесит. Объяснила человеку, правда не совсем так, как хотела о том, что совершенно не хочу с ним больше общаться. Дико разозлила она меня тем, что принесла фотки, что стала рассказывать, как будто не она мне написала что "лучше никакой подруги, чем такая как я"... бред. БЕСИТ!!!!!!!!! Злит-злит-злит...

Оказывается, что единственное, что она мне может предъявить в оправдание этой своей смски - это то, что у меня очень часто менятся настроение... по-моему, это бред... я просто такая и я не считаю, что это недостаток.

---

никого не призываю делать, это просто так

Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, назависимо читают ли вас.





-=Only night=-, Aen Sidhe, Apelsinka, Belkiss, Bonni, Darya, Faust_VIII, No Time To Cry, tvoyasosedka, Астарот, Бьянка Блэк, Враг, Дайки, Забытая счастьем, Кармин, сумерки......., Хеппи, Элегия, ~ПоДнЕбЕсНаЯ~

---

Идеотизм... только приехала домой. Гуляла с Серёгой. Как же странно у меня внутри. Он мне нравиться, но я боюсь себе признаться в этом. Мне очень нравиться с ним разговаривать и проводить время. Но я с ним работаю, и если что-то случиться, будет очень сложно. Но я ловлю себя на мысли, что мне сложно убирать его руку со своего плеча, что мне не хочется вырываться из его объятий. Он знает, что у меня есть Денис. Мне хорошо с Денисом... но сегодня я еле сдержалась, чтобы не поцеловать Серёжу.

А ещё я 22 еду в Киев...

---

НУ вот меня и загрузили... точнее сама загрузилась тем, что пошла на работу. Теперь у меня ещё и пары вечером. Начинаются в 17. Я смогу приезжать только к 19. И длиться они зачастую будут до 21 часа. Пипец... приезжать домой только спать... весь год... до мая... и они ещё как-то подразумевают, что с этим всем, параллельно, мы ещё и диплом писать будем... Как только? В какое время? За выходные? Тюрьма в родной комнате. Не вылазить, а только учить? классное расписание...

6.00 - подъём

6,45-8,15 - дорога

8,15 - 17,00 - работа

17,00 - 19,00 - дорога до колледжа

19,00 - 21,30 - учёба

21,30 - 22,00 - домой

22,00 - сон?





вилы?

Я - псих?

---

Учусь говорить правду сама себе. Знаете, иногда помогает. Говорить вслух, мысленно, это не то. За мгновение мы думаем слишком много мыслей. Именно облечь некоторые сувства в словестную форму. Жаль, что нет диктофона. Вчера получилось. Раскрылась. Сама перед собой. Просто говорила-говорила-говорила. Именно правду. Не для кого-то, а для себя. Старалась не врать самой себе. ОКазалось, что это не так сложно. Важно, чтобы при этом тебя никто не слыщал. Главное - не начинать оправдывать перед кем-то. Говорить только факты. Для себя. Просто, чтобы знать. Что бы почувствовать. Поняла, что всё, что сейчас я делаю, это всё для него. Точнее, ради того, чтобы с ним всё получилось. Для того, чтобы цель, которая висит в воздухе уже 2 года не привратилась в дым. Для того, чтобы оставалсь реальность её осуществления. Я уже не представляю своей жизни без него. Без стремления к нему и к тому, чтобы мы были вместе. Это глупость, просто детство, наверно. Но... Машкин вернулась с Киева, прислала несколько фоток. Его... замостила на рабочий стол. Он смотрит и хитро улыбается. Очень хочу разместить его фото тут, но не уверена, что он согласиться. Очень хочу к нему. Хочу посмотреть в его глаза не через призму монитора. Услышать его слова, а не прочитать их в смс. Хочу почувствовать его рядом. Ну вот, я снова схожу с ума.

Завтра начинается помимо работы ещё и учёба. Планирую загрузить себя так, чтобы не о чём не думать. Работать на износ, как говориться. Потому, что не могу больше. Мне больно от одной мысли, что он так далеко... от того, что я чувствую полную ненужность собственной жизни. Свою заменяемость. И вообще, у меня новая заморочка, я чувствую, что если бы меня не было, возможно, было бы лучше...

@музыка: Мара- Дельфины

---

А на улице такой сильный дождь!! Идёт уже давно (часа 2 - минимум, ночью просыпалась и видела-слышала). Но какой-то дождь этот очень напряжённый и торопливый. Будто натянутая струна. Льётся с одним желанием - вылить всю воду неба. Он только усиливается, не давая себе передышки. Чувствуется какой-то скрытый мотив... но мне никогда не понять какой именно.

Вчера в 22 позвонил Соник. Вот кого не ожидала услышать! Блин, мне с ним очень комфортно, мы бесимся, прикалываемся, он каждый день встречает меня у работы... но у меня же есть парень!!! Я не могу понять имеет ли это для него значение. Потому что когда после работы мы выходим вместе, а меня встречает Денис, Соник быстро прощается и уходит. Даже не делая попытку познакомиться или поздароваться с ним... а вчера позвонил... болтали с ним минут 15, посмеялись... весело, улыбнуло и подняло настроение... это нереально... у меня есть Денис... хотя, вчера поймала себя на мысле, что ощущения с Соником, очень похожи на ощущения от компании в Киеве.

---

Как же меня радуют и удивляют бабульки в метро с ярко-синими волосами. Это не просто, когда бабушки красят седину синькой, тогда получается лёгкий голубенький оттенок. Это же ядовито-синий))) В мою голову сразу стучиться мысль "и это поколение ещё ругает молодёж, что они слишко "нестандартно" выглядят?"...