Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

улыбка с утра, словно солнечный зайчик, появилась и пропала. что бы это значило? видимо, я вспомнила о хороших людях, это не удивительно. так их люблю... понимаю, что можно любить мир, понимаю и стараюсь это сделать. моим больный воспалённым мозгом и слабым телом... вот только нужна ли я миру? очень важный человек закрылся от меня. наверное, так мне и надо. нефиг было... вчера не думать...

---

Не знаю, что поисходит,
не знаю что будет,
не знаю куда заведёт
не знаю будет ли больно
не знаю будет ли счастье
не знаю что делать
............но знаю, но хочу, чтобы это не заканчивалось..........
я люблю начало. Начало всего. Это надёжда, ожидание и предвкушение. Это интрига и неопределённость, это тогда, когда можено всё испортить одним взглядом или лишним вдохом. Это когда кажется, что мир застывает в ожидании. Это когда всё более менее разъесняется создавая ещё больше вопросов, а когда выходишь на улици на лицо падает тёплый, пушистый, белый снег. Когда не видишь дальше собственного носа и что самое ... и не хочешь видеть дальше. Боишься включать голову и боишься говорить об этом, чтобы не спугнуть... И всё-таки для меня это огромный кусок надежды, которой мне так не хватало уже года 3... начало означает конец. конец преддверие начала... надежда... слабая и хрупкая, будто стебелёк пробивший себе дорожку к солнцу через асфальт московской кольцевой... когда просыпаешься с улыбкой... это когда обычные вещи превращаются в волшебные и когда ты ещё можешь, но не хочешь повернуть назад. Ты словно котёнок, который только открыл глазки и удивляется всему, что видит. Надежда мягкими лапками ступает по моему сердцу, прогоняя неуверенность, тревогу. Они вернуться, наверняка, потом... но не важно что будет потом. Может, мой котёнок превратиться в тигра? И они не вернуться никогда и ....

...все будет хорошо...

---

Буквально открыла для себя фото на Яндексе. даже не представлю. как ТАК можно видеть... начинаю видеть сердцем, видеть глазами... сем видят они? вроде и достаточно скормно и немногословно отвечают на восхищённые комментарии, вроде заинтересованы в победе, но всё равно холодно. Неужели видят глазами?
С другой стороны, все видят вокруг себя, а чтобы заметить, то, что запечетлено на их фото.. надо смотреть явно по-другому. это талант? это какой-то другой уровень чувств. Это другие люди, которые даже самую обычную вещь умудрятся рассмотреть так, как никому даже в голову не приходило, так как никто её не видит.
Наверно, они всё же смотрят сердцем...
у меня просто не хватает возможности выразить достойную оценку.

---

очень давно я не пыталась перевернуть страницу. Это было словно табу. Нечто заочно непосильное. Нечто, что и на 3ий раз не получилось и было оставлено до лучших времён. Вряд ли сейчас пришло это лучшее время. Но страницу всё же лучше перевернуть. Не хочу и не могу больше. Если понадобиться сменю номер. Но я больше не буду ждать. Я больше не хочу жить там и тут. Я больше не могу терпеть то,что происходит и делать вид, что всё прекрасно.

---

Хочется чего-то написать... просто очень хочется. Но сегодня и вчера столько было разговоров... обо всём ине о чём одновременно. Главное, что мы говорили, и нас понимали. Это были прекрасные выходные, которые будет сложно повторить... после такого можно и умереть жить дальше. А вообще написать хотелось не совсем об этом...

Снова... в очередной раз замечаю цикличность жизни... она снова и снова преподносит нам схожие ситуации под разными соусами... а мы снова и снова делаем одни ошибки...
И не об этом хотелось сказать.

... видимо, сейчас не время сказать, что хочется... попробую в другой раз...

---

смотрю фото, заметила, что когда на зимней фотке присутствует вода, ощущения намного более низкой температуры

---

не везёт мне что-то с личной жизнью) и вообще... нет, ладно, вообще везёт) а вот с личным - нет. Так надоело быть "только другом", просто тем, с кем говорят, а потом забывют. Так хочется с кем-то поделиться наболевшим. Хочется, чтобы поняли. Хочется почувствовать себя нужной, необходимой) Вот даже тут) хочется плакать, а я ставлю смайлы. Причём действительно стараюсь улыбаться. Потому что ставить смайл и не улыбаться - не честно. А ощущение, что как только перестану улыбаться, польются слёзы. Главное, чтобы никто не увидел и не почувствовал) Иначе вопросы... вопросы... вопросы... на которые не может быть ответы... ответы которые никого не полнуют в то время, когда вопросы волнуют всех) А вы не замечали, что есть некоторая категоря вопросов, которая значительно важнее ответов на них?

---

ааа!!! Я теперь поняла чего я не люблю в людях. давно заметила, но не могла сформулировать... когда что-то делают назло и когда очень громко стучат ложкой по краям чашки.)) я довольна) теперь знаю)

---

В такие моменты я жалею. что не курю. Хочется убежать из комнаты. ААА !!! Лучше бы я сегодня однач сидела, ну нафиг он пришёл? Ну, посидела бы, почитала, подумала о своём - женском)) всё было бы хорошо). А ещё у меня в голове крутиться мысль, что ему ничего не стоит залезть и посмотреть чем я тут занимаюсь, и это выводит из себя!


Побыстрее бы день прошёл, хотя бы рабочий. Вечера хочу!!!! Надо купить сегодня что-нибудь алкогольное, а то люди пьют, а я чем хуже? кто хочет составить мне компанию?

---

время 2, завтра экзамен. что я делаю? правильно, нифига) и слушаю музыку) есть такие вещи, которые и года в год не меняются.

---

так, я не Чичиков и не хочу коллекционировать мёртвые души, которые не читают, не комментят и кому собственно пофиг что я пишу, просто руки не даходят удалить из избранного, поэтому, кто хочет остаться, отмечаетесь, остальных по удаляю нафиг в сл. четверг.

ОТНОСИТСЯ КО ВСЕМ! Вне зависимости от времени менянахождения.
В общем, что и следовало доказать.
Остаются самые стойкие)

запись создана: 10.01.2008 в 22:28

---

блин, он из аськи вышел 10 минут назад, а я уже соскучилась. НО говорить об том нельзя. Нельзя говорить, что мне с ним очень уютно, когда он просто сидит рядом в метро. А в те редкие 2 раза, когда мы сидели в кафе и когда он иногда брал меня за руку... я действительно готова была так сидеть неделю) когда перед прощанием я смотрю на него и боюсь не сдержаться и поцеловать... я понимаю, наверно, его (по крайней мере мне хочется так думать), он привык быть один и еже не сильно-то верит в любовь, влюблённость и т.п. мишуру. Поэтому мне может помочь, наверно, только терпение.... но как тяжело иногда!!!! Но так хочется, чтобы у нас получилось, чтобы я наконец нашла человека с которым мне будет хорошо, который будет рядом и который будет любить меня.... хотя, конечно, может это просто моё желание, которое не имеет ничего общего с действительностью. Может, я и не нравлюсь ему особо... нет... нравлюсь, наверно))) только бы мне не пришлось в нём разочаровываться!!! только бы это чувство подольше не проходило!!

---

блин, какой же толстокожей мне надо стать, чтобы не замечать всего этого... как же... уже не подходит убеждение себя в том, что он не хотел, что он дедушка, что он выпивший и т.п. Оказывается то, что мама брала от папы 15 000 на 2 х детей (при его шестизначной зарплате), это мы отца "доем", что все время, что я жила раньше, полная х...ня и плохо. Так нельзя. Никакие возрожения не прнимаются. Я кругом не права. То, что я говорю не правильно, "ты ме тут не диктуй", "я тут хозяин!!! Ну почему? я и так старалась, честно появляться дома как можно реже. Когда он спит, когда его нет... я старалась, чтобы моего присутствия вообще заметно не было, но и тут он нашёл к чему придраться! неужели можно быть таким упёртым эгоистом. "Я люблю, чтобы было чисто"... бл... да ты сам за всю жизнь хоть раз хоть тряпку от пыли в руках держал?? Всю жизнь бабушка за тебя всё вылизывала, а ты хоть раз ей спасибо сказал? Я хочу, чтобы ты ела... а то, что я есть не хочу, или уже сыта - не котируются. Я не могу быть сытой, я не могу не хотеть. ТОлько он один всё знает. А я полная дура. Даже не знаю когда я хочу есть, а когда нет.


Блин, неужели я так много хочу Хочу чтобы меня просто не трогали. Просто не знамечали моего присутствия или отсутствия. Просто жили как раньше.

---

я точно не знаю сколько ему было, около 47ми наверно
у него день рождения 4-ого января был
тогда-то все с ним последний раз и разговаривали.
а сегодня он просто не пришел на работу, не предупредив (чего раньше не бывало)
он болел. У него не работали обе почки и через день он ходил на диализ. должен был пойти вчера.
когда мы (мы - это коллеги по работе, родственников у него нет, мама умерла летом) приехали к его дому (обзвонив до этого все больницы и участкового (участок находится в соседнем доме, а эта сволочь даже не потрудилась дойти до квартиры, хотя по телефону обещал!)),
позвонили в МЧС (вскрывать дверь, т.к. мобильный играл в квартире, а машина стояла во дворе), они не могли принять вызов от нас, только от официальных органов (ментов).
Ментов пришлось заставлять сделать вызов через начальника только тогда они соизволили позвонить.
когда все наконец собрались (участковый, который вечно куда-то девался, потому что "у него закончился рабочий день", МЧС, которые были на вызове, прошло) 3,5 - 4 часа, дверь взломали за 5 минут.
мужчины зашли, мы с Лерой не смогли... дальше стало все понятно... он там... Но когда я услышала про скорую, искренне подумала, что ему просто плохо, даже обрадовалась. А когда в следующую секунду от ментов услышала "и труповозку", меня начало колотить, Лера у меня в руках резко "опала", дальше все как в тумане.

---

Болит голова, болит внутри. Больно видеть и больно дышать. Глазки тоже бо-бо и красные как у вампирчика. И на мокром месте. Ты снова перевернул всё с ног на голову. Ты снова заставил меня поверить, что могу быть с тобой и снова уехал. А что мне теперь делать? Снова восстанавливаться, что же ещё? Одновременно надоело, и некоторая обречённость. Уже привыкла. Так всегда. Но так не хочется, чтобы было всегда! Хочется, чтобы был рядом, чтобы держал за руку и обнимал, когда засыпаем. А так снова тяжело. Да и время, как на зло остановилось. Какого фига? Сколько может быть 12? уже не мгу, хочу домой, хочу отключить голову и дать глазкам отдохнуть. Глазки щипет, видимо, вчера все-таки стоило пойти умыться, соль разъедает.

---

завтра приезжаешь... блин... не знаю... не думаю, что все будет гладко.

---

 Шагрин рада видеть )

---

6 минут и мне уходить. Выходить в ночь из теплого офиса с несколькими совершенно не родными, а только знакомыми, кто-то больше, кто-то меньше, кого-то совсем не знаю. Почему-то в такое время у меня появляется странное ощущение, дока. Как дома. И вроде всё хорошо и многие скажут - это просто любимая работа. Ан-нет. е работа. Просто ощущения. Просто кажется, что сейчас это правильно. Просто я не организованна и не могу сама придумать себе работу. Поэтому сижу и читаю чужой дневник. К слову, дневник потрясающий shagrin, спасибо. Хоть ты и не увидишь этой записи. Мне очень нравиться то, как ты чувствуешь и видишь. Хотя, это не те слова. Это просто на уровне ощущений. Вот я пишу, вроде обычное слово, "просто", мы так часто его говорим. Возможно поэтому или почему-то ещё, но оно приобрело совершенно другое, противоположное значение.

люблю вас, всех....
Вот и конец рабочего дня...

А мне чегодня не поверили, когда я сказала, что мне 20... сказали, что строже (выгляжу), значит старше... как странно, в детстве я бы обрадовалась, в старости, наверно, огорчилась, а сейчас... не знаю что чувствую, странно как-то... Видимо просто пересменок.