решила, что раз с этого начался мой днев, этим он должен закончиться

4,5 года, чтобы окончательно поставить точку в наших отношениях. слишком много. но я не жалею. не жалею ни о чем. не о том, что сломя голову неслась к тебе в чужой город, не жалею, что срывалась в чужую страну просто чтобы 8 часов побыть с тобой, а с утра на работу. не жалею тех ночей, которые проплакала ожидая что ты позвонишь или зная, что ты с другой. не жалею. ты научил меня любить. спасибо!!! Только с тобой я поняла, что для меня главное - любить самой. когда я люблю, я ничего не замечаю и готова горы свернуть.
немного грустно, что все закончилось так. ну что ж, так тому и быть. я очень рада, что у тебя есть она и что ты ее любишь, надеюсь, что она тебя тоже. желаю вам счастья, правда, от чистого сердца и без капли ревности. очень надеюсь, что будете счастливы долго.
прости, но мне придется нарушить свое обещание. я не поеду тебя искать через пол года. когда будет пятилетний юбилей. я не хочу мешать тебе, не хочу врываться в твою жизнь, раз больше ничего не могу в нее привнести.
спасибо, дорогой, что ты был. что 3 долгих года был со мной и говорил, что любишь. спасибо, что ты есть. жаль, что не остался другом, ну что ж... раз ты так решил. я удалила все номера и все смски. больше у меня не осталось координат, только до сих пор помню как к тебе доехать, знаю как добраться в ту сказку, которая была нашей, потому что ты так решил, но не буду этого делать. не буду.

прости, что не случилось так, как мы хотели. в этом есть и моя вина.

мы будем счастливы. порознь

обязательно будем.

@музыка: Limp Bizkit -behind blue eyes

@темы: я и ты теперь не "мы"

---

А знаете, сегодня первый раз за 4 года моего дневника подумала, что надо завести другой. не параллельный, а именно другой. здесь столько всего было, есть. он так долго был единственной жилеткой. было время когда здесь было 25-30 ПЧ... потом поудаляла всех, вернулись немногие. но это и не важно. сейчас-то уж точно. было важно тогда, в самом начале, когда этот днев был единственной моей связью с реальной жизнью, но и тогда слов поддержки не было или было мало. а вчера... я поняла, что я умерла. не полностью но большей частью. так что думаю пришло время, наконец, это сделать... умершую часть надо отрезать, чтобы гниль не перекинулась на остальное...

как говорится...
всем спасибо. все свободны.

---

интересно, это возвращение к прошлому или новый виток нашей жизни? а не важно. я кошка, я буду кошкой, раз они тебе так нравятся. только никаких вопросов и никаких ответов. я буду, или не буду... не важно. я всегда была честной и ты знаешь. не буду думать. буду делать.

@темы: душа, просто я, как в жизни

---

как хорошо, что хоть что-то мне от тебя осталось. сижу и улыбаюсь в монитор) будто услышала тебя. очень хочу следующую субботу. ладно, все будет как будет, хоть и будет по-другом. Я люблю эти новые программы, в которых есть мониторинг событий. как приятно читать: ... идет сюда во вторник. ... посетит это событие 15ого)) мне больше ничего не надо) просто знать что ты живёшь и что тебе хорошо) знаешь, когда ты говорил что есть любовь, и ты смог бы любить человека вне зависимости с тобой он или с другим. я тебе тогда не верила, а теперь понимаю, что да, есть такое и это, великолепно, когда нет эгоизма. просто наблюдая со стороны за твоей жизнью. просто знать, что тебе хорошо. не хотеть иметь тебя как собачку рядом. видеть и знать тебя просто как одного из лучших людей планеты. у тебя обязательно все будет. я бы хотела стать ангелом только по одной причине, чтобы незаметно для тебя немножко подстраивать ситуации, чтобы тебе было хорошо. чтобы ты меня не видел и не чуствовал, а я обнимала и утешала тебя, когда тебе плохо. слушала бы с тобой Нину Симон и чувствовала аромат великолепного, приготовленного тобой глинтвейна. может, я и заболела. может это ненормально, но мне так хорошо. я чувствую что тебе сейчас хорошо, даже не видя тебя и не зная где ты и что делаешь...
стихотворение про кошку, очень в тему...

@темы: настроение, душа, буду, я и ты, просто я, как в жизни

---

13.05.2008 в 14:47

Пишет  .чикито.:

.привет.
Я без тебя с ума..

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

(c) Саша Бес

@темы: (с), душа

---

стащено отсюда
(с) БУРАТИНО

@темы: интересносности из нета

---

ну когда же уже перестанет быть больно? почему каждый раз натыкаясь на стену, больно как впервые? я не думаю, стараюсь не думать и не чувствовать, но не всегда получается как же больно. ты - единственный человек, потеряв которого, я потеряла часть себя. как я и говорила. даже смерть - не так больно, чем то, что сейчас делаешь ты.

@темы: душа, просто я

---

Дарить себя – не значит продавать,
и рядом спать – не значит переспать,
не повторять – не значит не понять,
не говорить – не значит не узнать.
Не значит не увидеть – не смотреть,
и не кричать – не значит не гореть,
и промолчать, и не найти ответ –
две вещи разные, в них родственного нет.
Стоять – совсем не значит не лететь,
и замолчать – не значит умереть,
и замереть, когда увидишь смерть –
не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак – не значит уходить,
и отпустить – не значит упустить;
не отомстить – не значит всё простить.
И ПОРОЗНЬ БЫТЬ - НЕ ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТЬ!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дневник: prowloe
Обследован: 4.9.2008
Пульс дневника:30
Диагноз: дневник здоров

Какой мой пульс?

---

Я напрягаю мозг.
Не выразить словами,
Все, что вокруг меня произошло.
И вот уже я говорю стихами,
О том, как мне безбожно повезло.
Мне повезло родиться в это время,
Во время катастроф и перемен,
А вот китайцы так же не считали,
И прятались за километры стен.
Мне повезло родиться не мужчиной,
И потому мужчинам повезло,
У каждой вещи в мире есть причина,
И следствие ее: добро и зло.
Мне повезло, что я пишу в тетради
Все то, о чем я думаю сейчас.
Я думаю, на что мне время тратить,
Оставить ли на утро, про запас.
Мне повезло, что я живу неплохо,
Индусы это кармой нарекли.
Мне повезло, что мне не нужно много,
Чтоб ненадолго оторваться от земли.
Мне повезло любить себя чуть меньше,
Чем красоту. Неважно, в чем она.
И пусть я не живу на побережье,
Мне нравиться московская весна.
Мне повезло. Фортуна благосклонна
К мечтательным безумцам и шутам.
Я не ношу с алмазами корону,
Но и бутылки не сдаю я по утрам.
Мне повезло, я появилась ночью,
Но не ослеплена искусственным огнем.
Кто скажет, это бред, пусть думает как хочет.
В итоге каждый остается при своем.
Мне повезло, мне не нужны другие,
Чтоб что-то изменить или понять.
И как бы это странно не звучало,
Мне повезло, мне есть что потерять.
Мне повезло, поэтому и страшно,
Что все внутри меня растает словно дым,
Что стану вдруг я рассудительной и важной,
А мир вокруг меня совсем иным.

(с) Елена Серебрянцева

@темы: стихи (с), душа, как в жизни

---

убийственное состояние... безумно хочется спать, т.к. спала за последние двое суток часа 2 в обще сложности, но в то же время на улице такая погода.... такая любимая и такая... моя, что хочется ходить-ходить-говорить-слушать-рассказывать... пить вино на улице, упиться и забрести к какому-нибудь другу, и чтобы приняли в тепло, обняли и дали хотябы метр горизонтальной поверхности и чем накрыться... я была бы счастлива.

но те, кого я бы хотела видеть, меня видеть не хотят... а других нету... надо купить побольше сигарет и выбрать маршрут...

прости меня.... ну пожалуйста!!! хотя это безумная глупость. во-первых, не простишь, а во-вторых ты все равно мой бред не читаешь...

@темы: душа

---

---

всего через несколько часов мой поезд отчалит и увезут меня на море. ура. наконец-то. дождалась. только его покидать не могу. он становится мне нужен. как нечто незаметное, но не заменимое.

---

стащила с сообщества !Gothic Art!

По-моему, взгляд бесподобен! Хочу быть на месте этой девушки. Не знаю что со мной. Прям задело, так задело. Никогда не думала, что мне такой стиль нравится.

---

кричать от бессилия, бить и говорить какой ты дурак, снова и снова, чтобы хоть как-то дошло, чтобы ты хоть как-то понял меня и услышал, что, что говорю я, а не то, что ты хочешь слышать. бессилие, я, наверно, только сейчас стала понимать что это. невозможность сделать что-то с др. человеком. когда в груди планомерно выжигается дырка, серной кислотой. уже даже не больно, ещё даже не пусто. просто невыносимо. будто все сгнило и я ничего не могу сделать, где-то там далеко сердце сопротивляется и говорит. что я ещё живо, я не просто так была все это время. все, что я говорила - правда и не ломай все одним недопониманием. а вокруг труха и пыть... только с чувством ничего не сделать.

---

не знаю как ты мог так обо мне подумать, даже не могу понять... все 6 месяцев в топку, нафиг. просто в никуда, псу под хвост и ещё дальше. все, что было сказано, все, что было сделано... просто в никуда. как ты мог...

---

джинсы и свитер моя любимая одежда, значит на улице моя любимая погода. не люблю куртки и жару, немного прохлады. гармония того, что внутри и того, что снаружи.

---

странно, поводов для эмоций, вроде хоть отбавляй, а из них всех чувствуется только немного улыбки от разговора с Сашкой и капля обиды от честного ответа, и все. Я понимаю как мой поступок выглядел со стороны, поссорится и оставить ключи, но я делая это думала не о том, как выглядит, а о том, что ключи, наверно нужны, а он стесняется спросить (откуда ж я знала, что их 5 комплектов?) в общем... странно, но похоже на сон. только вот как-то удивительно пофигу, как будто вся ссора - большой прикол, и я придя на работу пойму что все по-старому. кажется, что это уже перебор. полгода было больно так регулярно что теперь уже все равно. только вот, никто не виноват.

---

Ни отзыва, ни слова, ни привета,
Пустынею меж нами мир лежит,
И мысль моя с вопросом без ответа
Испуганно над сердцем тяготит.

Алексей Апухтин