письмо

[Прошлое]

Мне тяжело и внутри словно взрыв вулкана назревает. Слишком много всяких мыслей. И слишком мало ответов на то количество вопросов, которые я готова задать. Жить одним днём, да, это действительно выход для меня в дано ситуации. Жить ради жизни, а не для того, чтобы что-то делать, чего-то добиваться, просто быть, существовать и не жалеть ни о сделанном, ни о несделанном, просто забыть что такое чувства, эмоции, время, радость, грусть, боль, счастье. Зачем? Чтобы каждый раз убеждаться в том, что это всё проходит и остаётся только пустота и желание чем-то её заполнить? А зачем? Не доверяй, не разочаруешься. Правда. Не чувствуй – не будет больно. Плохой выбор – знаю. Неправильные выводы – тоже верно. Но ничего не могу сделать. Я не знаю для чего я живу, и чего мне нужно от этой жизни. То, что я хочу – несбыточно. Да и глупо, наверно. То, чего я могу добиться вот оно, рядом. Но каждый раз я боюсь, что ступив на этот новый путь «существования» (а не жизни) дороги назад не будет и просто в один «прекрасный» (или не очень) день я повешусь (хотя нет, этот способ не для меня). Больно будет всем, но, наверно, не мне. Хотя… нет, не думаю. Мне в первую очередь, только это чувство не пройдёт никогда. Это будет моё наказание за слабость, за то, что решила уйти, а не бороться. Бороться, а я даже не знаю с чем я должна бороться. За что? За то, что сейчас чувствую? Люблю тебя, хочу быть рядом. Но не хочу ни на Украину, но так же не могу представить, чтобы ты жил здесь (да и не будет этого). Хочу чего-то такого абстрактного, что самой становиться смешно. Я так привыкла к тому, что у меня есть ты. Так привыкла, что когда мне безумно, невыносимо плохо и тяжело, я могу набрать номер и, на том конце ты скажешь «Привет!». В этот момент всё останется там, где-то очень далеко. И будет неважно на те краткие несколько минут, пока твой голос будет слышен в трубке. Всё как в первый раз. Это просто что-то. Даже у наркотика, наверно, и то, не такая сильная зависимость, как моя зависимость от того, что ты живёшь на этой планете. Просто есть, просто дышишь и ходишь по земле. Не важно мой – не мой. Нет, не потому не важно, что не люблю. А потому не важно, что вдвоём нам скорее всего не быть, и с этим сложно что-то поделать. Осталось всего ничего времени (год, может чуть больше) и мы не сможем видеться. Потому что я закончу колледж и пойду работать, а там никто не позволит мне мотаться на недельку в Киев. К тому же ещё и инст. В который я поступать собралась. Поэтому я буду счастлива просто потому, что ты улыбаешься, что ты любишь и любим. Потому что на сердце у тебя радость. Надеюсь, что наше общение всё-таки выдержит и не прервётся. Потому что я не представляю что буду тогда делать. Не имея возможности услышать от тебя пару добрых слов. Я до сих пор не знаю что так понравилось и привлекло меня в тебе, да и не могу представить что тебе во мне понравилось. Но это не столь важно, так ведь? Хотелось бы мне сейчас оказаться на месте Теньки, в том танце. Чтобы твои руки обняли меня. Чтобы слышать твоё дыхание и стук сердца. Просто снова это почувствовать. Вот блин, только бы не заплакать. Вспомнилf лагерь. Ту первую подаренную розу и те мои слова, что не могу представить тебя дарящим цветы девушке. А ведь действительно не могла, это было не кокетство, хотя, в глубине души, наверно, надежда всё-таки была. Вспомнила, как слушали в гладилке Арию (кстати, она сейчас играет – Белый флаг) Блин, как всё это было давно… и как хорошо запомнилось… Тот вечер, после вашего уезда… я тогда пошла к корпусу (вашему), села за стол, взяла лист, ручку и начала писать. Просто всё, что приходило в голову (конечно, это были только мысли о тебе). Помню, что ночь подобралась совсем незаметно, буквально ощущаю прохладу, как тогда, такой же запах. В ушах – плеер, ручка бегает по бумаге. Как в трансе. Ничего не помню. Никто не приходил и ничего не слышала, только глаза щипало от слёз. Очнулась тогда, когда едва видела, что пишу. Оказалось, что накатала два альбомных листа (мелко-мелко). Сложила и ушла в корпус (оказывается меня уже 2 часа, как искали). Но это не важно, всё равно. Теперь всё по-другому. Так, как я и представить себе тогда не могла. Лучше… хм… да, наверно. Потому что ты позволили мне поверить в то, что и меня можно любить. Помог поверить в себя. Это действительно так, не смейся. Знал бы ты, какие тараканы у меня в голове возились до встречи с тобой (ещё хуже, чем тогда у Машкина!). Серьёзно.

«ты, наверно, сделала свой выбор. Так и быть, попробую смириться с потерей…»

Блин, как просто, правда? Просто постараться забыть, как страшный сон, как то, о чём не хочется думать и вспоминать. Никакой борьбы, никакого желания, чтобы всё продолжалось. «Ты должна сделать выбор: я или Он»… Очень надеялась, что никогда не услышу от тебя таких слов, надеялась, что ты поймёшь. Блин! Я даже не знаю. А правда, стоит ли теперь что-либо делать! Знал бы ты, как меня трясло вчера после получения этой смски! Знал бы ты, как я тебе дозванивалась (а ты не брал трубку) как хотелось наорать на тебя, просто ударить за это. Даже не за слова, а за такие мысли. Он - просто способ моего существования, чтобы я окончательно не сошла с ума! Потому что с ним нет вопросов от окружающих, нет удивления и всё, как у всех. Пиздец! Это просто способ упростить свою и без того сложную жизнь. Да, наверно, я не такая сильная, как ты, и мне необходимо это «упрощение». Твои друзья хоть чуть-чуть тебя понимают, мои же «друзья» даже не пытаются. «мне тебя не понять!» ну конечно, только и тебе меня, видимо тоже. Я, наверно, просто вышла из того состояния, когда веришь в деда Мороза и надеешься, что всё, что ты хочешь, исполниться. Я уже практически в это не верю, но это не значит, что не буду к этому стремиться. У меня ещё есть время (3,5 года). Блин, тебе даже не представить насколько я хочу быть рядом, просто видеть тебя каждый деть, слышать голос, видеть тебя с друзьями, знать, что ты - счастлив. Даже если не со мной. Нет, тебе действительно этого не понять.

@настроение: хочу плакать...

Comments

[B-e-l-k-a]

Крепись!!! Всё, что ни делается, всё к лучшему!!!

Это я тебе точно говорю!!!

Жаль, кончно, но определятся тебе всё равно прийдётся, потому что мальчишек твоих, я думаю, эта неопределённость гнетёт не меньше, чем тебя...

Главное, всё взвесить и решить, но если что-то в тебе противится этим "здравым" довыдам, то тогда слушай только это чувство!!!

Удачи!!!

[Прошлое]

Apelsinka это не выбор между двумя мальчиками, это выбор между моей мечтой и "реальной жизнью" что бы не выбрала, всё равно проиграешь. Хотя, кажется, чегодня я всё-таки сделала пару шагов в сторону мечты... но не знаю, надолго ли меня хватит.