Не проходи весной по лужицам,
По следу следа моего.
Я знаю - снова не получится
Из этой встречи ничего.

Белла Ахмадулина

---

я так устала видеть то, что хочу, а не то, что есть на самом деле. я просто устала быть сильной. ну почему никто не может взять меня за руку, и хотя бы чуть-чуть помочь??? я устала, заберите меня отсюда, кто-нибудь, хоть на край света! пойду! да. я говорю да. хочу этого!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

стащино у Враг

***
Я уже умер?-спросил человек.
- Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. - Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда, - он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. - Или туда, - его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
- А что там? - поинтересовался человек.
- Ад, - ответил Шамбамбукли. - Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
- А-а... а мне в какую?
- А ты сам не знаешь? - демиург слегка приподнял бровь.
- Ну-у, - замялся человек. - Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
- Хм! - Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. - По деяниям, значит?
- Ну да, а как же еще?
- Ну хорошо, хорошо, - Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. - Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевел старушку через дорогу. Было такое?
- Было, - кивнул человек.
- Это добрый поступок или дурной?
- Добрый, конечно!
- Сейчас посмотрим... - Шамбамбукли перевернул страницу, - через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
- Или вот, - Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. - В возрасте двадцати трех лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
- Они первые полезли! - вскинул голову человек.
- У меня здесь написано иначе, - возразил демиург. - И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
- После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
- Я нечаянно, - пробубнил человек.
- Само собой, - кивнул Шамбамбукли. - К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
- Изнасилование - хорошо или плохо?
- Но я же...
- Этот ребенок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
- Ну, наверное...
- Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
- Но ведь...
- А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого ученого! Хорошо? Плохо?
- Но...
- Этот великий ученый, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
- Но я же не мог всего этого знать! - выкрикнул человек.
- Само собой, - согласился демиург. - Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
- А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
- Какой кошмар, - прошептал он.
- Но если бы ты ее не раздавил, случилось бы вот это, - Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
- Выходит... я спас мир?
- Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли. - Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелек. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
- А-а... - человек на секунду замялся. - А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?
- Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котенка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
- Ничего не понимаю, - всхлипнул он. - Все, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... все наоборот, наизнанку, все не то, чем кажется!
- Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, - наставительно произнес Шамбамбукли. - Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил ее в шкаф, среди других таких же книг.
- В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
- Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
- А это зависит от того, что ты выберешь, - ответил Шамбамбукли.

***
Как-то король пошел в свой сад и обнаружил увядшие и умирающие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что он умирает потому, что не такой высокий, как сосна. Обернувшись к сосне, король обнаружил, что она погибает от того, что не может давать виноград. А виноградник умирает потому, что не может цвести так же прекрасно, как роза. И король нашел лишь один цветок, анютины глазки, цветущий и свежий как все-гда. Ему было интересно узнать, почему так происходит. Цветок ответил: «Я принял как само собой разумеющееся, что когда ты посадил меня, то хотел именно анютины глазки. Если бы ты захотел видеть в саду дуб, виноградник или розу, ты бы посадил их. А я — если я не могу быть ничем иным, кроме того, чем являюсь, — я буду стараться быть этим как можно лучше».
Вы здесь потому, что существование нуждается в вас таком, каков вы есть. Ина-че здесь был бы, кто-то другой.

---

в моей голове живёт кто-то, кто меня очень не любит. И каждый раз, когда я чуть ослабеваю, он заколачивает в мой мозг раскалённые гвозди. а когда их становится некуда втыкать, он решает бить по венам, и тогда идёт кровь, как сейчас. раньше я хотела, чтобы он ушёл, а сейчас думаю, может, он бъет за дело? он просто видит о чем думаю и забивает гвозди, видит и забивает. иногда я даже привыкаю к этой боли, иногда усыпляю его анальгетиками, но он всегда возвращается. и сейчас, когда я пишу это, он уже достает 2ую коробку гвоздей....

---

В Маккондо идет дождь...

---

так хочется уткнуться носом тебе в плечо и чтобы обнял, как ты это умеешь. и почему мне так нравится твоё плечо? прям так спокойно сразу и так тепло и правильно... спасибо, что ты есть, есть у меня и рядом со мной)

---

не могу работать, сил нет, настроения тоже. хочется отпуск, но и тут подстерегает "обязаловка", обязательно надо куда-нибудь поехать, во-первых, немного хочется, во-вторых, надо. но вот только никаких мыслей на эту тему, никого, с кем можно поехать, и никакого желания (почти) т.е. ехать куда-то не хочу, дома валятся и спать, тоже глупо. блин, ну сто за состояние такое?? побыстрее бы день кончился, все раздрожает.

---

(с)

Чем пахнет мужчина, знакомый едва? Шампанским. Прогулкой. Цветочной пыльцой. И кругом от этих мужчин голова, Так пахнущих утром, зарей и росой. Чем пахнет мужчина, идущий на штурм? Идеями. Ужином. Клубом. Дарами. Прибоем, несущим прохладу и шум, Обещанным солнцем в нагрудном кармане. Чем пахнет мужчина, согревший постель? Доверием, силой и слабостью сразу. Мелодией той, что играет свирель, И ласковым сумраком в смеси с экстазом. Чем пахнет мужчина, желанный тобой? Бассейном из роз с тишиною на дне, Надеждой, теплом, пеньем птиц и мечтой, И страхом потери, пришедшим во сне. Чем пахнет мужчина, достойный тебя? Надежностью. Верностью. Пылом и страстью. Любовью, разлитой за неба края, И круглыми сутками полного счастья...

---

я не права была. и не права сейчас. но это не шаг назад и не отступление, не шаг назад и не осознание напрасности всего, что я делаю. это выбор, как ни странно. Маркс сказал: свобода - это осознанная необходимость. И хотя я знаю, что моё понятие свободы несколько другое, сейчас моей осознанной необходимостью является именно то, что я делаю. В это время появляется удивительное осознание, что я не просто кукла в чьих-то руках и нет в моей жизни каких-то "необсуждаемых" точек к которым я должна придти любыми путями. Сейчас есть только я и мир. И всё, что я делаю, этой мой выбор, мои поступки. Осознанные или нет, это уже другой вопрос. Я выбираю. И это ценно. не важно, что я буду говорить потом, через время или говорила раньше, хотя знаю, что ему я говорила сердцем. не знаю почему. услышано было не все. значит буду говорить словами, как бы их не было мало и какие бы они не были бедными в сравнении с эмоцией и мыслью. но раз не понимают, значит, буду учится. люди не хотят боротся, не хотят строить сами свое счастье, значит так надо. значит я буду делать то, что хочу, не взирая не на что. я не боюсь. больше не боюсь оказатся с тобой в одной комнате. больше не боюсь говорить с тобой. больше не буду от тебя убегать и спрашивать. больше не буду спрашивать вообще. буду решать сама. для себя. для своей жизни. для своей гармонии внутри. больше не буду заглядывать в глаза и пытаться найти ответы. правду говорят, что ответы только в себе. я их нашла и спрячу подальше, вглубину, чтобы и в моих глазах они не отражались. не буду заглядывать в губы и ждать, когда же ты наконец скажешь. только я говорю пустые слова. Где-то прочитала, что пустые слова - это те, которые говорим мы, но ой как нуждаемся в этом сами.... я говорю. учусь говорить

---

- Скажешь мне "да"?
- Да.
- Скажешь мне "нет"?
- Нет.
- Что там в окне?
- Звезда.
- Что нам с того?
- Свет.
- Вот на стене...
- Тень.
- А в колыбели?
- Дочь.
- Завтра придёт...
- День.
- Ну а пока?
- Ночь.
- Ночью темно.
- Боюсь!
- А рядом со мной?
- Покой.
- Я постарею.
- Пусть.
- Может, и ты.
- С тобой.
- Я для тебя?..
- Звезда.
- Ты для меня?..
- Свет.
- Вместе навек?
- Да.
- Ты меня любишь?
-.. .

запись создана: 23.04.2008 в 11:05

---

Спасибо моей Солнышке, мне действительно стало легче. я поняла чего я хочу и к чему буду идти. устала делиться и делить жизнь пополам. хватит) кто хочет, пойдёт со мной, кто не хочет... пусть как хочет. но назад я идти не хочу. надо же иметь хоть каплю гордости за себя саму, наконец!

---

а может быть я все-таки люблю? ....

---

Путешествие в мир мыслей может быть и бесполезно и даже вредно, но кое как позволяет жить дальше, правда все больше утягивает в себя. Мысли становятся будто материальными. Вспомню и будто почувствую тепло тела, вкус и запах. И уже не так страшно. Уже верится и хочется верить. Хочется жить и думать, что не все потеряно, что это временно и моя душа когда-нибудь вернётся ко мне. Не важно и не хочу думать, что это навсегда. Не хочу думать, что когда-нибудь через много лет, скажу, что сознательно прогнала душу, и она все-таки ушла. Пусть не вся, пусть и оставила немало, такое как воспоминания, слова и мысли. Я стараюсь жить здесь и сейчас, но и параллельно живу мыслями, а что сейчас. А как сейчас она? О чем думает и что чувствует? Стараюсь выключит ревность и затупить боль. Я буду сильной. Я буду жить и всегда верить в то, что будет хорошо. Ведь если верить, то так и будет. Верно?!!

---

жду всегда и ждать всегда. вроде одно и тоже, а такое разное.

---

Хочется говорить, говорить, говорить, говорить. но ты не услышишь, а говорить кому-то бесполезно, не поймут. Не потому что я такая исключительная, а потому что это похоже на сумасшествие и выразить это словами невозможно, можно только читать между строк, читать сердцем, а для этого надо меня знать или быть похожим на тебя, а таких мне ещё не встречалось. Я счастлива, насколько это может быть в моей ситуации. Я хочу и буду жить, несмотря на свои желания обратного. Я хочу верить, что и у тебя всё будет хорошо. Знаю будет, ты не позволишь этому не случится. Ты сам все сделаешь правильно. Я буду сильной, буду стараться стать такой же сильной как ты. Только по-другому. Вот смешно, говорю будто с тобой, зная, что даже если эта штука попадет тебе на глаза, ты не будешь этого читать. А если и прочитаешь, то посмеешься. Ты обжига ешь, не горячим. Льдинка перешла из сердца в голову и теперь морозит все вокруг, словно раковая опухоль заполняет собой все пространство. Мне хочется перечитать Маркеса, но я знаю, что стоит открыть книгу, я окончательно сломаюсь. Оборву последнюю соломинку, связывающую меня с миром. Ты сказал, бы, что зря я хватаюсь за этот мир, зря стараюсь в нём остаться. Да, возможно. Значит я не настолько сильная, чтобы бросится в омут с головой. Не могу пойти за тобой, потому что тогда сольюсь с той толпой что и так идёт за тобой, а пойти рядом - точно не хватит сил. Да, я слабая, я никакой не свет, как ты говорил, и никакое не чудо. Ты сам делал меня такой, но я ей не являюсь. Ты сказал и сделал то, что я не могла уже давно. Да, ты поступил верно. Надеюсь, что тебе так будет лучше. Когда ты говорил, что украдешь меня... ты не поверишь, как мне тогда этого хотелось. Забыть обо всем, убежать ото всех и быть с тобой, там где никого нет. Но это снова были слова. Да и не возможно это по своей сути. В тот вечер, когда мы сидели вдвоем и когда главным правилом было не задавать вопросов. Я была счастлива, в своем мире, на своём небе, в нашей вселенной. Но как и все, это должно было закончится. Не думай, я не желею. Ни о чём. Ни прошлом ни настоящем. Но мысли все равно есть. Льдинка не даёт просто так забыть.

---

Твоя любовь кипящей лавой
Сжигает сердце, тушит взгляд,
Моя любовь как водопад
Лишает воли и дыханья,
Ты не оглянешься назад.

Евгений Евтушенко

---

Дремала душа, как слепая,
Так пыльные спят зеркала,
Но солнечным облаком рая
Ты в темное сердце вошла.

Николай Гумилев

---

Почему так бывает...

Почему так бывает, что люди боятся друг друга?
Почему откровенья для вас - словно в спину удар?
Почему даже сердцу для вас не явиться порукой?
Обнажая презренье взамен на бесхитростный дар

Отчего, замыкаясь в себе, вы не видите света?
Вы его раздарили по капле, по году, по дню
Люди ставят барьер между внешним и внутренним светом
Им холодный покой безопасней, чем слово "люблю"

И опять ожиданье, горечь и боль от потери
и опять я вверяю себя Перекрестку миров
Но для тех, кто прозрел, в моем доме откроются двери
Но вы сами должны сделать шаг и ступить на порог

Лора Московская

---

Когда была маленькая, самым страшным и обидным, было плакать в свой день рождения.

Но чем старше, тем меньше дней рождений в которые мне не хочется плакать