[Прошлое]

Хочется говорить, говорить, говорить, говорить. но ты не услышишь, а говорить кому-то бесполезно, не поймут. Не потому что я такая исключительная, а потому что это похоже на сумасшествие и выразить это словами невозможно, можно только читать между строк, читать сердцем, а для этого надо меня знать или быть похожим на тебя, а таких мне ещё не встречалось. Я счастлива, насколько это может быть в моей ситуации. Я хочу и буду жить, несмотря на свои желания обратного. Я хочу верить, что и у тебя всё будет хорошо. Знаю будет, ты не позволишь этому не случится. Ты сам все сделаешь правильно. Я буду сильной, буду стараться стать такой же сильной как ты. Только по-другому. Вот смешно, говорю будто с тобой, зная, что даже если эта штука попадет тебе на глаза, ты не будешь этого читать. А если и прочитаешь, то посмеешься. Ты обжига ешь, не горячим. Льдинка перешла из сердца в голову и теперь морозит все вокруг, словно раковая опухоль заполняет собой все пространство. Мне хочется перечитать Маркеса, но я знаю, что стоит открыть книгу, я окончательно сломаюсь. Оборву последнюю соломинку, связывающую меня с миром. Ты сказал, бы, что зря я хватаюсь за этот мир, зря стараюсь в нём остаться. Да, возможно. Значит я не настолько сильная, чтобы бросится в омут с головой. Не могу пойти за тобой, потому что тогда сольюсь с той толпой что и так идёт за тобой, а пойти рядом - точно не хватит сил. Да, я слабая, я никакой не свет, как ты говорил, и никакое не чудо. Ты сам делал меня такой, но я ей не являюсь. Ты сказал и сделал то, что я не могла уже давно. Да, ты поступил верно. Надеюсь, что тебе так будет лучше. Когда ты говорил, что украдешь меня... ты не поверишь, как мне тогда этого хотелось. Забыть обо всем, убежать ото всех и быть с тобой, там где никого нет. Но это снова были слова. Да и не возможно это по своей сути. В тот вечер, когда мы сидели вдвоем и когда главным правилом было не задавать вопросов. Я была счастлива, в своем мире, на своём небе, в нашей вселенной. Но как и все, это должно было закончится. Не думай, я не желею. Ни о чём. Ни прошлом ни настоящем. Но мысли все равно есть. Льдинка не даёт просто так забыть.