[Прошлое]

Как обидно когда настолько ощибаешься в человеке. Как давно такого не было. Как странно, и даже немного страшно. Человек, как вампир упивается людскими нередостями и словно стервятник на все смотрит свысока, ожидая когда кто-то прогнётся или ослабеет в этой бесконечной гонке. Улыбается в глаза, зная, что именно тебе сегодня не повезёт... такое дикое, зловонное лицемерие. Ведь казался таким... нормальным... даже хорошим. Обидно. А ведь даже, казалось бы нет ничего, ради чего стоило бы становиться таким. Нет таких уж больших денег, нет какого-то эксклюзивного права или расположения. Почему? Что заставляет разрушаться то хорошее, что есть в человеке? Да, возможно, это просто последствия срыва. Что не ломает делает сильнее. Но почему сильнее, это значит жёще, злее, скупее, лицемерее... откуда выпыли эти невообразимо гадкие качества? Будто бы это совершенно другой человек, если бы я увидела его таким сразу... как жалко разочаровываться, как неприятно терять ещё одного знакомого... люди не меняются... не меняются в лучшую сторону... в этом я теперь ещё раз убедилась. Очень жаль. А я однажды чуть не... теперь уже не важно что именно. Важно, что не... прости. Возможно в этом есть и кусок (и возможно не малый) моей вины. Но, я правда не хотела, я не знала, что ты такой... прости... я думала, что то, какие качества ты демонстрировал мне... что это ты... а оказалось совсем наоборот. Примеряя чужие маски, я иногда забываю о том, что не я одна это могу. Забываю о том, что я просто маленькая и неопытная... что есть тот, кто может обмануть. Специально. Осознанно. Целенаправленно. Хорошо, что поняла раньше, а не позже. Ты сильный, ты смог бы и меня сломить... но если я тебя ломать не хотела, а хотела помочь. Ты бы, доломал и поглумился над моими останками.... болото, когда смотрю на тебя становиться плохо и неприятно... я забыла, что есть такие люди. И всё равно. Прости. Видимо, я виновата перед тобой больше, чем могу представить....